【實用】給媽媽的作文四篇

在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的給媽媽的作文4篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

給媽媽的作文 篇1

媽媽，今天是三八婦女節，我要向您獻上一束鮮花，感謝您對我的養育之恩。

媽媽，是您給了我生命，你受了十月懷胎之苦，做剖腹產忍受了巨大的痛苦才生下了我。您用甘甜的乳汁餵養了我；您教我學說話，教我學走路，千辛萬苦撫養我成長。

媽媽，您很辛苦。您每天上班，早出晚歸。回家後還要做飯，洗衣服，輔導我寫作業。

媽媽，您把全部的愛都給了我。

兩年前，我的'右眼因弱視做了手術，醫生叮嚀您：“看好你的兒子，千萬別讓他用手撓眼看睛!”，您辛苦地時刻守在我的牀前。

做完手術，我的眼睛非常癢。半夜裏我睡得迷迷糊糊，不由自主地用手去撓眼睛。這時，我被一個親切的聲音叫醒：“浩浩，不要用手撓眼睛，會發炎的。”

我睜開眼一看，您還守在我牀邊，我對您說：“夜這麼深了，您也趕快睡吧!”

而您卻說：“我不困，你睡吧!”

第二天，我醒來時發現您睡着在我的旁邊，看着媽媽您蒼白的臉色，我的心裏酸酸的。

媽媽，您不僅非常愛我，而且關愛老人。記得那次，我們逛完街，非常累。我上車只知道搶座位。您看見一位老奶奶顫巍巍地走上車來，趕緊扶着那位老奶奶坐在自己的坐位上。我對您說：“您爲什麼要給那位老奶奶讓坐，您不累嗎?”：

您卻說：“你看那老奶奶站都站不穩，摔倒了怎麼辦?”

聽了您的話，我羞愧地低下了頭，趕緊站起來把我的座位讓給您坐。

媽媽。您的養育之恩比海深，比山高，我永遠也報答不完。我愛您，媽媽!

爲了感謝您，我把這束鮮花送給您。祝您節日快樂!

給媽媽的作文 篇2

自從懂事後，我開始討厭這個家，討厭這個世界，並且變得不愛說話，性格也變得冷漠，不想理任何人，難道這能怪我嗎？上天讓我們成爲一家人。請問：“您愛我父親嗎？”他爲了這個家鞠躬盡瘁。母親應該有一顆寬大的心，能包容一切的心，而您怎麼看我不順眼呢？我怎麼會是一個笨人呢？世界上有多少奇才？一分耕耘纔會有一分收穫啊！金無足赤人無完人。在我的印象中，您似乎從來都沒有鼓勵過我，表揚過我，只說我的缺點，您的苛刻與希望壓得我喘不過氣來，讓我感到缺少自由。這是多麼讓人絕望啊！要知道母親的鼓勵與愛心多麼能鼓舞一個兒子在人生道路上堅強的活着，自信的活着。您總說我笨，說我吃麪條不該嘖嘖有聲，說我學習愛吹牛皮，難道這都是真的大錯誤嗎？難道你們大人都沒有發現自己的缺點所在嗎？可能這只是我的敏感而脆弱的自尊心在作怪，誰叫我生母死得那麼早而認識您又那麼晚，認識您那麼晚而瞭解您又那麼少呢？

一個家庭的幸福並不取決於金錢的多少，而是在於互相溝通，互相關愛，互相鼓勵，這樣可以戰勝一切困難。因爲我知道溫暖的人心可以融化堅冰，愛的力量莫過於讓落魄悲苦的人勇於前行。

再說我的學習吧，或許是因爲您總是說我不行，我也就破罐子破摔了吧。您的教育方式讓我無法自信起來，您的恨鐵不成鋼讓我成了爛泥。逆境讓人順受，您三番五次地責罵不僅越來越沒有作用反而讓我厭煩甚至麻木，以至於越來越叛逆。從此，我沉溺於虛無縹緲的遊戲世界中不能自拔。家讓我迅速逃離。

我清楚地記得七年級時期末考試的分數。語文86分，英語89分，數學85分，生物80分，地理70分，政治80分，而現在只有4門及格了。我的前途一片渺茫。難道我學習越來越差全是因爲自己不努力學嗎？從哲學的觀點分析：一個是外因，即家庭因素，一個是內因，即自我因素。兩者相互作用。我現在幾乎不想學了，400多分有什麼用，我倒想寫作，成爲一個作家（現在想來兒時的夢想是天真幼稚的），光宗耀祖傳名後世，比任何大學都要強。他們（親人）只爲了錢，我經常因世俗的眼光而感到作爲人的可怕。人生的真正價值在於對社會有所貢獻。

我抨擊城市的骯髒與黑暗，我摒棄世俗的生活與眼光，我抒寫人世間的母愛與胸懷。18歲，我已是成年人了。可是若離開家，我將一無所有。我是農村長大的人，什麼都不懂，甚至10歲的時候還不知道有足球和籃球這類東西。但我懂的城市人就未必懂，山上的水裏的野果珍味，地地道道的名字他們未必一輩子能聽到過一回。山裏人的思維向來都是放羊娃的思維：放羊——賣錢——蓋房——結婚——生娃——再放羊......可是我已經擺脫山裏的思維定式了。我甚至要做月光族、丁克族，這是您不能理解的。

我對外面的世界很好奇，同時也害怕。木棉的身邊沒有橡樹的依靠，要不在野風中蓬勃茁壯，要不在狂風中枝折葉落。習慣了大枝大葉的遮擋，一旦失去它，就會很快枯萎。可是，兒子再大也只是兒子，自己的`兒子總有他的優點，自己的兒子總比別人家的兒子好，難道不是嗎？但是您的兒子在您的口中永遠比別人家的兒子差。或許您是口不應心，中國父母就這樣表達自己對子女的愛嗎？正話發說，或者謙虛過度，愛慕虛榮。在我眼中，沒有曲折複雜的愛，只有小小愛，它不需要拐彎抹角的表達。可是，中國父母沒有勇氣表達，做兒子的夜沒有勇氣表達愛。愛是留白，成了畫，傻的人習以爲常，好心當做驢肝肺，其實留白之處留了多少地步於後人！看你怎麼想，不說出來，永遠是猜想，於是愛成了恨。

高山流水的心只在於俞伯牙與鍾子期，不在於你我。父母與兒子既是長輩對於晚輩又是朋友之間的關係，那該多好！

最說不清的是您和我父親生的那個弟弟。我有時候甚至罪惡的想：“要是我的親生母親沒有死，我們一家四口該多麼幸福啊！而我又該是多麼受寵愛啊！可是，她二十七歲就死了。生了我缺不能養我。而我，也不能盡孝。只怪我的命不好，只怪她的命短。自從有了您和弟弟，我本來希望能夠得到應有的母愛，可是連公平的母愛都沒有了。我討厭偏心，所以心存偏見。心理學家曾說，問題少年多處於問題家庭，或沒有雙親或後媽後爸，或父母離異，這樣的兒童年少時容易形成孤僻和倔強的性格。到了現在，我深深發現自己是多麼渴望母愛，甚至妄想將來娶一個能夠給予我母性的關懷的老婆。這種戀母情結是因爲不曾得到而渴望擁有的迫切慾望。問題少年偏有問題心理，幸虧我知道如何通過文字來排遣自己的壓抑和孤獨，以至於不會再性啓蒙的極端就犯下滔天大罪。

你的天秤始終偏向於弟弟，因爲你們血脈相連。況且從一歲到八歲我都和爺爺奶奶一起生活，我童年的記憶裏沒有父母大人，只有爺爺奶奶，這注定我是亞西亞的孤兒，孤兒的情感自然偏向於溺愛他的人。滴水之恩必當涌泉相報，況且這種恩情純粹建立在偉大的精神世界的橋樑上，他們就是我的屋脊。童年對於任何一個孩子來說都是啓蒙的，終生難忘的。況且，我們之間的淡薄不僅僅在於沒有磨合、融入和互相接納的時間，就是連空間也都沒有留給對方更多餘地。這就是所謂的隔閡。十幾年了吧，從八歲到十八歲，我好像喊你“媽”這一個字總共加一起也不過幾十聲，況且那時的我不是心甘情願的。因爲這個問題，爸都給我說過多少遍：“生身父母放一邊，養身父母大似天”。可是我執拗，從未回心轉意，而是心眼小，心敏感。自從八歲知事以後，就覺得喊你實在太難太難，多麼親朋好友都勸我要把嘴放甜點，頭腦機靈點，哄着您開心！可是做違心的事總是痛苦的。

我們的隔閡源於情感的荒蕪。我在想，如果從兩歲開始我就和您和爸一起生活，那麼一切都會是兩一種情況了。每當看到一個嬰兒趴在她母親的懷抱裏盡情的吮吸她母親乳汁的時候，我就在想，我是嬰兒的時候趴在誰的懷裏接受她溫柔的摩挲呢。我知道這是一種皮膚飢渴症。到了現在，一個大男人還是感覺到沒有安全感需要被保護。因爲我從來就沒有過被人保護的感覺。每當深夜我蜷縮着身子躺在牀上的時候，我才明白我是被母親拋棄的被天使拋棄的不幸兒。不幸之中的大幸是我有一個夢想。我相信別人說的，腳冰冷是因爲小時候沒有人給你暖被窩，蜷着身子才能入睡是因爲缺少安全感。

給媽媽的作文 篇3

尊敬的媽媽：

您好！我在母親節晚上寫了這封信，希望你收到這封信後，能高興。

這次期會考試我考得很糟，但您卻沒有罵我，而是表揚我有進步，我那時真的很激動，於是我就發誓一定要考到一個讓父母滿意的成績。

我和妹妹每天老是看電視，您老是叫我們不要再看了，但我們總是說快完了，但還看了幾個小時，爲此沒少捱罵，而且看多了電視使我的眼睛近視了，我後悔當初沒聽您的話，但世上是沒有後悔藥可吃的。有時我把50多分的試卷藏起來，但您知道後，我原以爲您會罵我，可是您不但沒有罵我，反而還對我說：兒子，考不好，沒有關係，只要努力，就一定能考的.好成績。我感動得流淚了。

祝您母親節快樂。

　　您的兒子：

給媽媽的作文 篇4

歲月悄無聲息而去，不知不覺我已經10歲了，彷彿一切都是昨天發生的，那麼短暫是、那麼熟悉。您的容貌深深地刻在我的腦中，您的諄諄教誨我銘記在心中。謝謝您，媽媽！因爲您不僅是我生命的賦予者，而且還是我人生的導師。

媽媽，謝謝您！謝謝您爲我做的一切。清晨，我張開惺忪的睡眠，迷迷糊糊地看見一個身影在燈光下浮動。廚房裏飄出淡淡的玉米的香味，促使我走進廚房。夜晚，皎潔的月光照着大地，如同給大地披上了一層銀裝。我獨自一人走在回家的小路上，遠遠地看見一個熟悉的身影在我家門口等着我，我知道那是我最可親可敬的媽媽了。我曾叫您不要等我，您說您要看着我回家，您心裏才踏實。媽媽，我知道您對我的愛是用千言萬語都不能表達的。您風雨無阻地等着、等着。等到現在，我纔對您說一句‘我愛您’。您對我的付出，我習以爲常，從而忽略了您的感受。對不起，媽媽！

媽媽，謝謝您！您是我人生的`第一位老師，也是我永遠的老師。從上國小起，我每次遇上不會做的題目都會把它們打包帶給您。您思考的樣子真的很美麗。每次我都站在您旁邊呆呆地看着您，像您曾經看我一樣的，而您卻全然不知。曾經，我也和同齡的小孩一樣貪玩，甚至有點叛逆。我摔壞過您的眼鏡、弄壞過您的書，有時因爲貪玩直至夜幕降臨時都沒有回家。您知道後沒有打罵我，而是讓我面壁思過。其實，您知道嗎？那牆壁上一道道的痕跡是我在“面壁”時留下的。因爲那時的我懵懂無知，壓根兒就沒把您的話當回事。在這裏，我向您說聲對不起。

媽媽，其實我很喜歡和您聊天，聊您的往事，聊您的感悟。媽媽，您還記得那個夏日的夜晚嗎？一輪皎潔的圓月掛在天空，稻田中傳來一陳陳悅耳的蟲鳴，微風徐徐拂過，十分的愜意。您摸着我的小臉蛋兒，說着您年輕時候的故事。與您聊天是我精神的享受。與您聊天，我無意中也改掉了一些壞習慣。但我也要爲自己的某些行爲說聲“對不起”。因爲，有時我會不小心中傷您，讓您傷心；有時我無視您的存在，您問我問題時，我只是不在意地說聲“哦”；有時我沒有聽您的教導，一意孤行，釀成了一些差錯。

媽媽，您也應該照顧好自己呀！您爲了我和弟弟起早貪黑，真的辛苦您了。您不在乎您的穿着打扮，逢年過節都不願意買一件新衣裳，我知道您省吃儉用都是爲了我和弟弟。爲此，我更應該努力學習。無情的歲月在您的額頭留下一道道痕跡，您那烏黑亮麗的秀髮中也多了幾根銀絲。看着您漸漸蒼老的容顏，我的心裏不免有點傷感和愧疚。您那操勞的背影在我腦海中浮現的時候，我是那麼的無助，甚至有種想哭的衝動。

媽媽，天轉涼了您要記得加衣，生病了要記得吃藥，累了記得要休息……。

媽媽，我永遠愛你！

此至

敬禮

　　您的女兒：xxx