心情隨筆日記（通用17篇）

很快一天又過去了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，何不趁現在趕緊寫一篇日記。但是卻發現不知道該寫些什麼，下面是小編收集整理的心情隨筆日記（通用17篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　心情隨筆日記1

下班回家的路上，川流的人羣中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海裏思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！

這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐。“遠近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！

不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬於懷舊的人。

常常覺得現在的小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什麼有什麼；但是家裏卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的重擔，和培優的煩惱，從小就少了許多童趣。

記得在我們小的時候，雖說家裏條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹牀搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹牀上看星星、月亮，說着、笑着、美着。那種感覺如今想起來真讓人回味！

片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……

　　心情隨筆日記2

放暑假了，我開心得心花怒放，因爲在家可以自由自在的玩，但日升月落，白天黑夜一瞬間，已經又開學了。快樂的日子，怎麼飛也似的過去了呢？但開學對我來說，也像看到天使一樣歡喜，因爲能夠再次看見要好的同學和老師，讓我更加歡天喜地了。

第一天開學，真叫我欣喜若狂，我發現班上的人，幾乎都長高了，而那個原本是矮冬瓜的同學，也像灌水一樣，長高了不少，甚至快比我高了呢！讓全班大開眼界；而那些花草樹木，更加繽紛亮眼；走在走廊上，聽到好久不見的朋友，七嘴八舌、一字不漏的說着他們的暑假過得多豐富、多有趣，我也不例外，好好大肆吹噓一番。

發新書的時候，也是我喜歡的一件事，拿到書的那一刻，我有如海盜挖到寶藏一樣，雀躍不已，因爲它們將是這學期裏，我最喜歡的好朋友了。我們還全班一起換教室。換教室的時候，全班一起搬桌椅，一起搬書櫃，雖然搬得大汗淋漓，但大家還是眉飛色舞！沒過多久，我們的“新家”就大功告成了。我們還一起大掃除，有些人掃地，有些人拖地，有些人刷地板，有些人搬桌子……，大家分工合作，一下子就完成了。這時我才發現，原來這就是團結力量大。

一開學，好多事情緊鑼密鼓的進行着，心情也五味雜陳，因爲又要每天快馬加鞭的趕功課了。“噹噹噹……！”上課??∧竊枚?潦檣??夢抑?酪??優?Γ?Ｍ?昂玫目?跡?淺曬Φ囊話耄　?/p>　　心情隨筆日記3

迎着清晨晶瑩的露水，推開質樸簡陋的大門，端坐在莊嚴的主席臺上，眺望遠處樹影婆娑的教學樓，眼前彷彿又浮現出孩子們端坐在課室認真聽講的情景。細數指間時光的流逝，已經是支教生活的第九天了呀，後面的時光就好像被某個調皮的小孩按了快進鍵一般，流逝得那麼的快，那麼的急促，那麼的讓人不知所措，是準備要離別了嗎？我想，或許這只是另一段旅程的起點吧。

噢，差點忘了我們還有萬衆矚目的文藝匯演呢，什麼離別傷感還是先拋在腦後吧。

第九天的上午就要結課了，六節書法課的教學，就此即將劃下一個句號。回想起孩子們認真學習書法的樣子，終究還是不捨，或許在他們現在的眼中，書法只是把字寫的端正，寫得好看，其實對於現在的他們來說，這也已經足夠了吧，但願多年後的某一天，會有某個學生一邊寫得整潔端正的硬筆字時，會衷心感慨一聲：挺感謝以前那個教書法的老師的。不多求，這便足矣。

剩下的這幾天，每個人幾乎在忙碌着拍各種各樣的合照，和學生的合照、和小組成員的合照還有和學校每一處美麗風景的合照。每一個剪刀手的微笑下，飽含的是不捨，是離愁，其實更多的是欣慰。讓學生在短短十天裏學到一些有用的知識，或者能有一段美好的回憶，這便是我們每一個支教人最大的欣慰。

說了那麼多，還是多期待一下即將來臨的`文藝匯演吧，這可是我們這麼多天來成果的表現呢，我們一定要給孩子們一個完美的晚會，也給我們自己一個永恆的回憶。

　　心情隨筆日記4

曾讀過一篇文章，說美術學校的一位班級老師給新學生上美術課，走上講臺後班級老師自我介軺後，就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己的名字寫到白紙上。

班級同學們有次序地上?G臺寫下了自己的名字，當全班班級同學把名字都寫上時，白紙滿滿的，已沒有空白了。

這時，班級老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一隻小貓，一株樹，一朵花等。

班級同學們面面相視，沒有－個人上來畫。當班級老師問爲什麼時，幾乎答覆非常相似，因沒有空間，畫不出什麼。

班級老師沒說什麼，取下黑板上的白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上的時候，是朵嬌豔的花。

原來班級老師把紙翻了過來，用另－面作了畫。

班級同學們之所以說不能作畫，是隻看到了紙的－面，沒用心想到白紙的另一面。

生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結於沒機會。

不是沒機會，而是沒用心，就象班級同學們沒想到紙的另－面－樣，只要用心，就可發現機會。

寫滿名字的白紙沒空白，再畫花，班級同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。

機會不是從天而降，更不是別人賞賜你的，只有用心，你纔會發現機會。

機會在自已的心中。

生活有時就是這樣，翻過來就是??喑花明，翻過來就是絕境逄生。

　　心情隨筆日記5

還有兩個月就滿二十五歲了，無論是國小到中學，還是中學到現在，過得實在太快了。這期間，有過春風得意，但更多的是風風雨雨，曲折坎坷。復讀過，休學過，蹉跎了太多歲月，算來已有十多年了。那個十年，在那個最最寶貴的十年裏，有的人收穫了一生，有的人丟掉了一生；而我也曾身在這十年的韶華之中，我做了些什麼呢？我什麼都做了，可還是面臨着失敗。這是爲什麼？是因爲我，還是因爲別人，還是兩種原因都有？

前途太渺茫，思緒太混亂。心張開嘴，又說不出話。知交大半疏遠。童真的感覺再也難尋。有的人說，教育磨平了才華，那麼我也要說，現實沖淡了友誼。我現在是在哪裏，我是在幹什麼？夢，一切彷彿是夢，模模糊糊地過着，一天又一天，一年又一年。

一切只需那麼簡單，可最最簡單的事情卻偏偏做不到。少年時的呼吸，孩提時的笑容，正離自己越來越遠。行走在街上，漫步於公園，徘徊在居室，一樣的自己，卻再也找不到相似的感覺。

所幸，我還很年輕，我仍然還很年輕，未來還是一個未知數。理想有很多，不必都得實現。但最重要的，是做好一個人，至少活得問心無愧，該吃的東西可以多嚐嚐，該穿的衣服不妨多穿穿，趁着年輕，多走走，多看看，不要唯我主義，要唯衆人。

窗子透過明媚的陽光，白雲漂浮在藍天，我打開一本新書，仔細嗅聞，散發出記憶中的氣息。我寫下此篇，紀念我逝去的二十五年青春。

　　心情隨筆日記6

人生世間，有有爲得勢者，有無爲得勢者，有無爲不得勢者，有有爲不得勢者，吾以爲，四者唯有爲不得勢者最令人扼腕嘆息也。

仲尼大賢，發人所未發，率衆弟子周遊列國，而終不被各國所用；嶽武穆，氣吞山河，馭萬千人馬欲直搗黃龍，而終被高宗戕害；王勃，才衝牛鬥，年少覆舟，倖存《滕王閣序》；曹雪芹，遭家難而陷囹圄，十年辛苦，唯著紅樓，又殘缺，令後輩文人不解通靈之歸宿。

更有命運不濟者，如荷蘭梵高之流。其生時窮困潦倒，割耳自殘，無美妻，無知己，繪劃時之名作而無人解，竟被俗人稱之爲神智離常者。而百年之後，其畫作動輒以成百上千萬計價，吾試問孰忍棄羞恥之心而竟持其作欲得金銀？孔、嶽、王、曹雖不得志，然其生時已被視之爲能，且後世皆或敬之、或誦之，吾料其在九泉亦瞑目矣。獨梵高生時何其悲苦也！

吾究欲何以言之？才當名世耶？亦或人傑當享富貴耶？非也。古人云：人各有志。吾以爲，人各有所樂。屈子沉汩羅而守其潔，陶潛歸田園而明其志。且因人受時勢所限，必有有爲而不得勢者，且未嘗憑己之能而享富貴者即卒矣。梵高懷才不遇，然其作後終被人得之而賞之，遂不負其苦心也。若後世有才勝梵高者，亦或其才異凡高而如其懷天地之靈氣者，而其作無人知，無人賞，當人生時空流連於高才者掌中，當人歿時隨高才者葬於槨中，豈不悲哉？

故吾欲言：人可不名於世，然其作不可沒於世。

　　心情隨筆日記7

文化是人類社會發展中所創造的，文化源自於勞動，文化源自於生活，非物質文化的精髓是勞動人民在漫長的歷史發展中所提煉的。這種文化是多樣的，樸素的民謠歌舞、小調曲藝都是，這種文化是大衆化的，用人人都能理解了、聽得懂的語言來揭示的。

今天偶在微信快手裏聽了一段青海民間小調“十不親”，感悟頗深，它用最樸實的青海地方語言小調闡述人生的生老病死的軌跡，養兒育女的辛勞，及規勸人之道，兒女尊孝。

人是天地之物，源自於天地間，最終歸屬於天地間。在世間，勿追欲過多，平淡中遵循自然法度，生爲子女，理應孝敬父老，尊敬長輩，懂得感恩。這些最樸實的規勸語用最具大衆化，使廣大文化層次較低的人們沁如心底。這是民間小調所能做到的。

“夫孝，天之經也，地之義也，民之行也。”（《孝經。三才章》）它蘊含的內容博大精深，但少有人能理解其中的深意，“夫孝”它是百姓行爲的準則，但百姓聽不懂，正是這種源自於生活，源自於百姓的民間小調把這種深奧之文予以釋化。

繼承這種文化，讓這種文化得以傳承。

　　心情隨筆日記8

我是一個很喜歡把事情想得很複雜那種類型的人，以至於很簡單的題目也會被自己弄得很複雜。雨滴在頭上，還傻傻地任憑雨的衝灌。頭髮溼漉漉的，卻仍然不想沖洗。不知道從什麼時候開始，自己開始我行我素，獨自一人玩，獨自一人想着心事，不願意向別人傾訴。

很喜歡把自己關在房裏，胡亂地寫着些文字。於是心底裏開始有了很多祕密，卻無人知道。漸漸地，我少了些歡笑，卻多了些寂寞；少了些快樂，卻多了些憂愁。儘管在心底裏有着很快樂且天真的願望，但是多日乘積起來的寂寞已經把它佔有了。

總是喜歡坐在電腦前，打打文字，聽聽音樂，這好像成了我生活中必不可少的部分。讓心靈裏受到下衝洗。今天考完英語，感覺自己考得很糟糕，連115分都上不了，我真的很差勁麼？或許我真如他們所說，自己會承受不了打擊吧，眼淚不堅強地流了下來。但是眼淚能解決問題嗎？擦乾眼淚，長大的孩子將繼續前進！

文字就像是我傾訴的對象，讓我在心底裏會有絲安慰。

在前進的道路上，我將繼續努力。

爲我加油吧！

　　心情隨筆日記9

今天下雨，地面溼了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最乾淨的顏色。只是我這麼認爲。

我最近要補課，下午補課。補課的老師是一位很棒的高三畢業生，她教我數學和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然後聽着外面放着的粗糙的歌曲。

我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的電話，然後在牀上看書，再接着，在牀上睡着了。我在這些日子裏養成了每天吃兩顆維生素C的習慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。

家裏有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什麼感覺。這，真的是名著麼？

今天還看了<<櫻桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非常可愛，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛?G。

最後，沒什麼了。

　　心情隨筆日記10

那一刻我的世界春暖花開。

——題記

九年級了，我們快畢業了，今年的時間彷彿過的好快。

回想，在幾個月以前的元旦，那是我們一起過的最後一個元旦。明年的元旦我們都要一起過，今年也不例外。

每年的慣例都是自己報一個節目表演，今年也不例外，或許是因爲要畢業的緣故，今年大家都報了自己的節目，精心排練，連班上平常不喜歡參加集體活動的同學都和我們一起排練。

這段日子真的讓我很想念，在每天的課間我們都一起努力。

終於到了我們都期待的那一天，元旦到了。

我們輪流地表演自己準備的節目，大概是要畢業了吧，大家選取的節目都帶着淡淡的憂傷。我在後面看着，聽着，眼淚悄悄的流了下來。

最後還是我們班上愛搗亂的調皮鬼的節目才讓我們的場面變的不再那麼悲傷，向快樂的方向走去。我們最後在班裏開始玩各種遊戲，我們這最後一個元旦就完滿的結束了。我們最後一個元旦就這樣過去了。

在慶祝元旦的中間我們有淚水，有歡笑。在那一刻，我感到畢業的無奈和悲傷，但更多的是感到那一刻，我的世界春暖花開。

九年級了，畢業了，這三年我們在一起的日子讓我的回憶春暖花開。

　　心情隨筆日記11

自由和落寞之間怎麼換算，我獨自走在碎石路上看着天空找不到答案。—每次下雨都擔心雨沒有人欣賞，其實我真的很喜歡獨自撐傘漫步的浪漫。今晚的雨夜很漫長，我想去圖書館排解孤獨感，門卻關了，我靜靜的呆在門口很失望，一身雨點的狼狽讓我突然感到很諷刺，雨傘沒有一絲安全感。—我拖一身疲憊淋雨走回來，想清醒單純的腦袋。天空的一角開了幾朵的煙花，有我愛的紫色，可惜這一切都不是爲我，我小心的在黑暗的角落看着，尋找快樂的理由。這就是被上天安排的悲劇嗎？我在乎的一些人似乎從沒有主動關心過我，也許從沒有走進他們的風景，我只是個佚名的過客。—下雨的夜晚，風徐得很淒涼，白色的路燈光在雨中顯得很暗淡，行人很少，溫度不高。我顫抖着，眼前的畫面讓我很傷感。我想如果離開眼鏡，我會不會習慣模糊，就像習慣遺忘？雨聲只不過是哭聲的掩飾，沒有鏡片，我什麼都看不見，我的世界將深深的被欺騙。—這下雨的夜晚，衝一杯濃濃的苦咖啡，躺在牀上合着雨聲，靜靜的想像雨飄落的模樣。然。然。下一個天晴，我想去放風箏，和一個願意陪我淋雨的人。—

　　心情隨筆日記12

我自小便不是一個溫順的女孩，一直以來都是我行我素，不管不顧，也從不會去顧慮他人的感受，也因此錯失了很多朋友，很多能夠交心的人。

不會去感到爲自己做過的事情而感到後悔，稍長高、懂事了，我便明白，這個性格遲早會斷送我。

我很想改，也爲此，爲了自己的不爭氣，而在廁所痛哭，但性格要強的我，有一個特倔的特點，不願讓別人看到自己的傷痛，也不願讓別人對自己評頭論足，對他人的評價感到很敏感。

我曾幻想，幻想這個世界沒有大人，我們這些小孩的有多高興啊！但轉念一想，要是沒有大人，這個世界的色彩肯定會少很多，我也不願自己的世界只有黑白黑白兩種顏色。

但從小的我，能夠看到一些常人無法看到的，比如，我能將採蜜的蜜蜂想象成一個人物，然後在自己的腦子加以修飾。

我也曾幻想自己是個爲民除害的人，但現在的性格——公私不分，註定讓我死在終點線，我本就不是一個能夠將公事和私人分清楚的人，我幻想，只因爲自己沒辦法實現，所以纔去無厘頭的幻想，不然何必呢！

　　心情隨筆日記13

暑假一轉眼就來到尾聲，想着想着，明天就要開學了！

開學第一天，我帶着既緊張又興奮的心情上學去。哇！同學和老師不一樣了！但老師依然容光煥發，男同學活蹦又亂跳，女同學文靜又可愛！

開學時，發新書是一件很快樂的事，拿到書本時，全班都好奇的翻閱；升上三年級，課本的內容明顯變難，但也可以學到更多知識，例如：自然與生活科技及社會，這些都是過去未曾接觸的科目，讓我充滿期待，相信一個學期過後，一定會讓我們增廣見聞，個個成爲知書達禮的小博士。上課了！同學的讀書聲，老師的教書聲，在校園裏迴盪，聲聲悅耳。下課了！下課卻是幾家歡樂幾家愁，被老師留下來的人只能眼睜睜的看着在操場上快樂玩耍的人羣。

升上三年級，我最喜歡的三門課有音樂、電腦及游泳課。首先音樂課最吸引人的地方在於它可以讓我學會用笛子吹出悠揚的旋律，直笛真是一樣十分有趣的樂器。其次，我之所以會喜歡電腦課是因爲老師會教我打字上網，做完指定的事就能玩小遊戲。最後游泳是一樣很令人放鬆的運動，大家都像一條快樂的小魚在水中 自由自在的游泳。自由式、仰式、蛙式、都考不倒我們。

開學的心情真的是充實又快樂得無與倫比啊！

　　心情隨筆日記14

靜靜的夜裏，我縮在電腦前的椅子上，閉着眼睛，靜靜的聽着那些傷感憂鬱的音樂，任淚水倔強的從左眼角劃過流到右眼裏面，然後再慢慢流到心裏面，也許此時只有安靜的夜知曉我的心情。

朋友都離開了，我的生活從此變得很平淡，很平淡，沒有太多的話語，沒有太多的思想，就連微笑也已消失在了嘴邊。

回首往事，感慨萬千，這樣的日子還會持續多久？

夜色加深，思緒飄凌，哪兒纔是心靈的最終歸宿？

而我現在要做的就是讓自己的心得到一個可以寄託的地方。面對着這個世界，面對着這個年齡，我還沒有做好準備去迎接這個“社會”。也許只有經歷了我纔會懂得，纔會明白原來一切的一切都是可以無所謂的。我從不相信自己會永遠的沉淪下去，從不相信天底下就沒有我的一方天空，我就是這樣，我在走我的路。我的路由我來主宰。面對困難咬咬牙挺過去又是一番晴朗的天空。我不會向命運低頭，只有堅持纔是永恆。我相信年輕的心永遠不會衰老，我會張開雙臂讓擁抱藍天。不再害怕高處不勝寒。試問，又有幾人敢於獨上高樓……

夜色慢慢吞噬着一切，白天的喧囂慢慢凋零，一切又趨於平靜……

　　心情隨筆日記15

讀哲學並沒有解決那些困惑和煩惱。不過，這些問題和困惑也逐漸清晰起來。其實也不必去刻意去解決，一切隨它去吧也許是最好的解決方法。去理解世界上令人痛苦的那些東西是正常存在的。趨樂避苦是人的本性，可怕的是那些甜蜜的痛苦，每次回憶如飲鴆止渴，每回憶一次多了一份甜蜜，也增添了一份痛苦，每次也控制不住去回憶。

開始時，我也曾預料到各種結果，每次都已一個局外人看待這些結果，感覺哪一種都可以接受。可當時卻忽略了最重要的一點，那就是與日俱增的那份情感，使得最後的哪一種結果都使人無法接受。這份情感現在看起來的最優解仍然是我找到恰當的時機離開，從此沒有從此。但是我每次總是下不了決心，直到越陷越深。這也是我一直以來的矛盾，最根本的原因是我沒有充足的把握保證一個好的結果。一方面，當前的離開會對你造成傷害我每次都不忍心，另一方面，未來幺幺無期，我不想拿你的青春去賭，造成更大的傷害。這些我也曾說過，但最後也不了了之。但這些也無法逃避，終於我發現了轉機，我感受到了你的些許失望，最終我選擇了我認爲恰當的時機離開。當時種種漸漸模糊，只剩下那笑容越來越清晰。越是不想去回憶，越是能想起，不去想，又怎能忍得住呢？真是可悲啊！表層的原因和結果大概如此，至於更深層次的東西還需要時間。

可幸的是，每次寫點東西或者有意無意的彼此聊聊天，這些情緒總能得到緩解。其實，只要有一方堅決的放棄，就可破 解這個死結，又或者另有其它轉機也說不定，這種無法預測也深深吸引着我。多年之後，回首往事，也許這些都是一個尷尬而可笑的笑話而已。

　　心情隨筆日記16

我覺得我應該記錄些什麼，當我百我覺得我應該記錄些什麼，當我百無聊賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你並不關心這些，但我還是覺得這裏值得一提。賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你並不關心這些，但我還是覺得這裏值得一提。

正如現在，主人已經上班，屋裏除了一臺苟延殘喘的冰箱外，只剩下一隻行動遲緩，渾身肥肉的老鼠，主人說他是一隻三線倉鼠，還給它起了個名字，說實在的，誰會在乎呢？就他那杏仁大的腦子，肯定是指望不了的，於我而言，這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱之爲老鼠，至於品種什麼的，誰會在意呢？他們的區別好比一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭，雖然我並不屑吃他，那個渾身長滿毛的東西從不洗澡，頂多也只是在沙子裏打個滾，吃起來一定會磣牙，如果真要吃的話，腦袋肯定是不行的，那麼小的東西也塞不下幾塊肉，肚子看上去倒是挺肥碩，不過天知道里面塞了多少瓜子仁，花生，乾果…他一慣愛吃這些東西，吃下去再吐出來藏進窩裏，我尤其看不上這樣小家子氣的做派，彷彿隨時準備好捲起鋪蓋逃難似的。

那麼多的乾果堆在肚裏，吃起來口感大約像酥仁餅乾？呃…還是罷了，他那一身肥膘口感一定很膩。

說回到記錄的動力，我覺得是源於我骨子裏的天性，我一直深信我是一隻偉大的貓，洞悉身邊的細微末節，如果以人類的規矩來劃分，我該是那種含蓄深沉，愁腸百結的文藝青年，但我覺得以我現在的體重，怕是跟文青這兩個詞有些出入，畢竟在我的印象裏，所謂文青，該瘦瘦高高，戴眼鏡，一派書生氣息，如我這樣富態的，該是成名之後養尊處優淡看風雲的文豪，飲一杯熱茶，拍着肚皮露着大排牙指點江山的角色，恩！沒錯！我該是那樣厲害的人！

　　心情隨筆日記17

世界上最遙遠的距離，真的不是生死，如果生命真的快走到了盡頭，誰還有心思去爲了那些所謂的顧慮浪費最後的時光，我也會不顧一切的去找你，用所有可用的方式留在你身邊，走完這一世的旅程。

你最想見到的那個人是誰？我想都是一生摯愛，我就很擔心見不到你，每天的日子都是提心吊膽的，這種煎熬，你真的不會懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也會安心許多，可你做的很絕情。我曾一度的絕望，想自盡，想不明白你爲什麼要這麼狠心的對我，難道我就這麼讓你像病毒一樣討厭嗎？那幾天真的不清楚自己怎麼熬過來的，唯一還有一點念想，你答應了，一定會回來見我一面。就是這個信念支撐着我熬了過來。你一日不到上海，我就多擔心害怕一日。

後來你回來了，可是好冰冷，冷的我不認識，我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認，真的不愛，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的是這樣決絕離開我，那我還有什麼好留念的，我也不想再擁抱這個冰冷的世界。抱着必死的決心去見你，賭你心裏的那一份不忍，我應該慶幸我賭贏了，你還是愛我的。

現在我也不知道自己是不是真的很開心，只知道有你還能偶爾陪伴我，那我還有前行的動力，不至於絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦，也帶着你陪我一起沉淪，我很開心有你陪着，你爲了我哭泣，我很幸福，因爲你心裏有我，可我又不快樂，看着你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎，我該如何？唯一的辦法，就是我離開吧。

我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的來的太晚了。