寫給初戀的一封信

親愛的XX：

你好!

你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。

至從與你相識，我就感覺到，我們有那麼多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。儘管我們有着那麼多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。

兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身後。只能每晚想着你入眠，只有在夢裏我們纔沒有那麼遙遠的距離，只有在夢裏你纔會對我歡笑，只有在夢裏我纔會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心裏很懊悔，懊悔自己爲會麼沒能把你常留在我夢裏。那時的我還不明白這到底是一種什麼樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。

隨着時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身後的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身後的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你，卻總看不清你的臉，在夢裏常常聽到你的笑，卻總抓不住你的手，你在哪裏?我初戀的情人，我期待你如春風般擁我入懷，讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩，也許，我真是太累了，追尋了太久，期待了太久，也在你身上寄託了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。

這麼多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨着我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這麼多年，我才知道自己是多麼的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。

我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因爲我現在有自己的家，可不管怎樣，你纔是我心裏的唯一，我愛的只有你一個，爲了你我什麼都願意。

以前我曾天真的認爲只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受着痛苦的煎熬，因爲我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這麼多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起纔會幸福，纔會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢?

這麼多年來，你在哪裏?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜，我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛着我嗎?也許你只是我心中幻想的一個影子，我只是將自己心中許多個美妙的想法，彙集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵着，渴望被人疼着，渴望被人瘋狂的愛着-----我渴望細雨中你我牽手漫步，我渴望山坡上你我依偎看夕陽，-----所有所有，我都期待你能幫我實現，我初戀的情人，你現在在哪裏?

有時我都會埋怨自己的沒用，過了這麼多年，心中有着對你熾熱的愛戀，卻又什麼都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出衆的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨着年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看着你那不幸的婚姻，我真後悔，後悔自己爲什麼那麼膽小，後悔自己爲什麼沒能給你幸福。多少個夜晚，望着天空的星座，默默想着遠方的'你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成爲了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什麼好說的呢，還是沉默是金的好。

校園裏，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。

寫給初戀的一封信

親愛的初戀：

不知道你現在過着怎麼樣的生活。今天，我們已經有很多年未見，我不知道現在的你是什麼模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反覆雕琢過的臉出現在我的記憶當中。

親愛的初戀，直到今天，我這麼平靜地坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的我自己。

我曾經那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以爲你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒想過分離。我記得我很愛叫你老公，因爲我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。

那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。

那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你”，“永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我爲你死，或爲你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個時候的我啊，以爲這就是愛情，以爲這纔是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可後來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因爲在時光的流逝中激情逐漸退卻，因爲對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因爲發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。和你分手後的很長一段時間，我以爲我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。

我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麼可以說變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?

我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我

不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾纔會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。

現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度並不亞於當年愛你。但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。

親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以爲所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的，我還是會想起你。當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣”。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着運動衣。

我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最後，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。