作文花開花又落

恍若隔世。梨花初綻，我的春天兀自凋零，枯萎成灰。

一個人走路總會寂寞，你卻留我獨自。點燃的血肉之軀，是獻給你最後的祭奠……

小大學聯考的倒計時一天比一天紅，追逐夢想的號角一天比一天響亮，我揮霍青春之時怎麼會想到你只餘下最後的尾韻，一切來得太突兀……真是可笑，我竟是最後知道的人。

其實，我早就猜到了，每天晚上媽媽都偷偷哭紅了眼。原以爲我想太多，真實卻是我想得太單純了。從學校到醫院的路短得我還沒來及理清我的思路，竟希望這路沒有終點，這樣，我還可以繼續自欺欺人。你明明知道，我從來不是堅強的人，未吃完的雪糕掉在地上我都會拽着你的衣角哭得死去活來，然後你就會用一根新的雪糕來哄我。現在，你依然會披着大衣走出來，揉揉我的頭髮對我說“沒事”，對嗎？

真的心痛得想把自己撕碎…。你像極了受傷的小動物，蜷縮在牀角死死捂着氧氣罩。“外公，我回來了。”眼淚哽住咽喉，我再也說不出完整的話。肺癌晚期，爲什麼別人得到的是還有多久，給我的卻是，“不行了。”。一個星期前你就開始大口大口地吐血，爲了省錢，爲了不讓媽媽擔心，你一直忍着……你憑什麼這麼做？你憑什麼讓別人都那麼自私？第一天住院，第二天下病危通知單，誰能經受得住？癌細胞阻塞了血管，氧氣無法進入血液，你劇烈地喘息着，每一口氣都彷彿要吐出心肝脾臟，心跳早已超過了120的警戒值，心電儀急促的警報聲迴響在安靜的走廊，就像是，絕望的哀號……

戴着白口罩的醫生簡潔明瞭的說，血栓沒有溶解的可能。我從不敢相信希望，因爲沒有希望，也就無所謂絕望。你知道嗎，我哭着去問醫生可不可以給你實行安樂死。一輩子沒有過一句怨言的你，即使被親生兒子打得住院也沉默無語的你，此時卻說，說受不了了。那該是怎樣的超出我所能理解的痛苦？你一定會怪我自私吧，對不起，真的對不起……我無法忍受你一絲一毫的痛苦，63歲的你看起來卻年近80……

我緊緊握着你的手，伏在你耳邊，泣不成聲。眼淚沒有用，可我除了眼淚同樣沒有用……

“外公，你要堅持啊………你要第一個看我的錄取通知單，你要抽我第一個月買的最好最好的煙，你還要帶我看今年春天的梨花啊，你還要照顧我啊。”你哭了，一滴又一滴的眼淚不斷涌出，我慌忙爲你擦着眼淚，你掙扎着睜開眼，那是怎樣讓人心碎的眼神？“我的心肝，我的寶貝。”嘶啞的聲音就像帶着倒刺的玫瑰在我的心臟裏血肉模糊地綻放，你最疼愛的'認識我，如果你也不要我了，誰來爲你填補我的蒼白，誰來爲我繼續你的愛？

第二天是市統測，我要離開了，卻無法與你道別，你不可以激動。再見，同樣再也不見。

我無法想象你是如何忍到第三天，那天原是陰曆29，長輩們議論着七年級去世對後人好，你一定是聽見了吧，你的死都是可悲地爲了別人。第三天，你堅決要回家，只要拔掉呼吸機你就無法呼吸，怎麼可能堅持到家？你哀求着媽媽，你說，就讓你回家看一眼，只看一眼就回來，即使送到重症監護室去受無法忍受的痛苦都可以。媽媽怎麼忍心拒絕你？回家的路上，你嚥下了最後一口氣，你是故意的。我趕回來時，你的手還有着溫度，爲什麼不肯等我？我哭得癱倒在地上，撕心裂肺地喊着你，你卻那麼吝嗇地不再看我一眼。你的一輩子都在爲別人而活。看看吧，這就是你啊，這就是，你的這一輩子啊……我遺傳了你的性格，我怎麼會不瞭解，明明是最要好的人，心裏明明希望什麼卻嘴硬，卻裝作毫不在乎，傷害自己的同時也深深地傷害着愛你的人……

林苗圃最美的春天又到了，你操勞了一輩子的梨樹張狂地開滿了天地的花。去年我還在這裏，在你最暖的目光裏嬉戲，那漫天飛舞的梨花卻只剩下濃得化不去的離殤。我抱着冰棺，一夜未閤眼。懷中的冰棺真的很冷，冷得讓麻木了的我剛好有了感覺……

輕粉色的花苞，綻成枝頭盈盈的淺綠，微澀的香氣，聽它們在風中漸漸嘶啞。

用千年不朽的白樺樹皮寫成的信箋，沒有了收信人，千年不朽又如何？

花開，花卻落，還有誰會一樣珍惜……