高一期會考試反思

我都不知道該如何形容自己的這次高一以來的第一次期中考試。有這樣幾個詞：落花流水，疲憊不堪，哭笑不得，怡笑大方。

儘管我知道自己做錯了，仍不願像個罪犯一樣嚴肅地陳述我的犯罪史實。

活潑點兒說，我這慘不忍睹的成績應從幾個方面分析。

一、習慣。

古語有很多，“臺上一分鐘，臺下十年功”“平時多流汗，戰時少流血”等等，聰明的古人讓我爲此不必多費口舌。誠然，我因爲從小“腦子記得快”的原因，加之語文和英語對其有一定的“語感”，養成了“臺上臺下均一分鐘”的壞習慣。具體表現出是上課想睡覺就睡覺，下課不寫作業不反思不回顧，卷子做到難題就棄之一邊，沒有錯題本沒有筆記;考前拿出一定的時間突擊考點，所謂“複習哪裏就考哪裏”我一直有這項本領，而且在這次考試之前從未失靈過。不過有句話叫“真金不怕火煉”，好逸惡勞的積習讓我比別人學到的東西少之又少甚至少的可憐。知識的匱乏隨着時間的推移終究是“紙包不住火”的，這次它終於找到時機了。今天下午坐在教室裏我感到渾身發熱，從內到外由五臟六腑帶動起來的灼熱。我責怪自己平時怎麼可以那麼懶惰、放縱、肆意妄爲。因爲國中不寫作業，我可以通過聽課把考題做好，現在不寫作業，我就像在海底撈針一樣才能把知識掌握好。因爲國中考前突擊複習，頂多用一個下午就可以攻克正副九門，而且成績斐然，現在的考前突擊讓我嚐到了前所未有的困難，只能暗暗嘲笑自己沒有能力。這次考前突擊，第一天熬到凌晨2點，第二天熬到凌晨1點，第三天實在熬不住了結果就一敗塗地了。高中的知識多而雜，又再也沒有老師總結的“考前終極版”。原來自主學習的能力高中老師已經默認我們擁有了，而我卻剛剛在意。我習慣方面的問題有很多，但絕不是因爲我想讓別人誇獎我聰明才故意不寫作業的，我心理境界還未貧乏至此，是因爲以前做題太少，看到成本成本的學案，拿筆都感到困難，加之做題慢從思想上就不願做不想做，心想反正也做不完就索性不做了。這是個惡性循環。

二、性格。

毫不晦澀地說，我是個從小就招人喜歡的孩子。大人們說我文靜、懂事、乖巧、情商高、智商高、成績好等等;老師們說我聰明有天賦學什麼都比別人快，悟性高，自制力好等等;爸媽總是說他們有個天底下最棒的女兒等等。於是一切都給我開綠燈：不寫作業，沒關係;愛睡覺，沒關係;玩電腦，沒關係。事實上我給了大人們太多矇蔽我很早就認識到這一點，但我更該認識卻從未在意的一點是我也因爲他人的喜歡矇蔽了自己。在高中之前，聰明，小聰明可以讓我鶴立雞羣，上了高中之後卻突然發現，一波智力與我相當甚至超過我智力的同學比我記憶更快，運用公式更熟，做題更多，解題更快，自己的優勢一下子全消失了;還有他人不絕如縷地誇讚還嚴重滋長了我的“自以爲是”。我就認爲自己閉着眼都會考得比某某好;我就認爲自己想得到什麼結果就能得到什麼結果，而且直到這次我仍自以爲是地認爲自己平時儘管什麼都沒做只要考前突擊我仍能考到很好。我真是沒想到才僅僅兩個月就能學得東西如此之多之繁，想要一天的時間突擊完實在是太天真了(結果第一天的文綜，雖然熬到深夜2點，也只複習完了地理和政治，歷史終究是沒複習完，於是成績就可想而知。地理：116，政治111，歷史：98 滿分都是120分)。我把自己想得太高高在上和無所不能了，以爲只要自己想就沒有什麼做不成的要命的是我從來都不爲自己的“想”而付出努力過，今天終於找到了合適的詞彙形容它，空想家。因此我從來沒有想過，嘗試過，努力着逼自己一把，自己究竟能做多少，自己究竟能做多好。

三、態度。

國中老班評價我不求上進，高中老班評價我心氣兒很高。他們都是對的，正如前面所說，我認爲自己無所不能。當踏進國中第一腳時，我就認爲自己閉着眼都能去實驗，所以平時考試無論多麼糟糕，我都不會覺得害怕，或者說我從未正視過任何一次考試，包括會考這個看似很盛大的節日，我的思維總是：反正我無論怎樣考都會考上實驗。自然進了實驗之後，我仍舊認爲自己就能考進全國最好的大學，仍舊是錯誤的思維，無論怎樣我都會考得上的。這次考試成績未出，我已知已敗。態度的不端正，還有我的自作聰明。平時的時候，正常的同學聽說老師要檢查什麼什麼東西，嚇得不睡覺也得設法完成，而我卻從沒當回事，感覺老師不會找我的麻煩，因爲事實上通常被檢查的機率爲0。類似的很多自作聰明、自作主張無一例外地成爲這次成績的導火索。

這次考試讓我很難過的原因還是我突然明白了每次考試並不僅僅是一次考試。被考的我同時肩負着很多責任。通俗意義上講，我身爲我們家庭的一員，肩負着家庭的希望;身爲老師的學生，肩負着老師的期望;身爲許多關注我的人，肩負着祝福和希冀;還有嘲諷挖苦者，肩負着對他們的嗤之以鼻和殺氣咄咄。而考糟了一切都完成不了它該有的意義了。想到這些我感到更加難過。

人在極度懊悔和難過中會做出兩種極端的反應。一是就此放棄;二是就此拾起。我也想過第一種，因爲我起碼可以舒服三年，當我看到學校裏與揚起的秋葉一起增加的橙黃色的背影時，我立馬打消了這個念頭。諸多對我而言很重要的人都大言失望，這讓我一時動搖了自己還行不行的信念。爸爸說，人一生都會做很多錯事，這並不可怕，因爲錯事會引導着我們去做正確的事情，而不是一錯再錯。於是重新審視自己，我還是有很多可取之處的，比如說語文和英語的優勢會讓我有更多時間去做理科題，記憶快的好處就是平時利用零星時間把小科背過就不用臨考前挑燈夜戰了。況且我的智商還是夠用的，不會因爲聽不懂課而煩惱。

其實總的來說，未出成績時，我已經內心惶恐了。四天的時間，努力通過考前的半天把所有零星的.知識串成串，真是弄得我筋疲力竭了。我真是沒有那麼強的能力在一天之內完成所有平時的懶散所造成的知識鬆散。當分針一圈一圈地轉着的時候，我總是對自己說，累死了。原因還是自己平時沒有鞏固好，沒把當天需要消化的東西吸收掉，集中在一起的時候，內容也多，壓力也大，自然會把人累垮。像經歷一次大學聯考一樣，當考完最後一科走在馬路上，車還是來回穿梭，路人還是擦肩而過，我在想，如果三年之後的我也是這般落寞地走出考場，我對這樣的自己，滿意嗎?

很多人都說，不好好大學聯考，就喪失了自己的青春。最令我感到害怕的不是成績，不是別人的諷刺，而是在考完試最後一刻走出考場時，我從內心感到的空白和落寞。那種空白和落寞讓我從心底裏感到壓抑和無比的恐懼。那種恐懼令人感到先前所有的努力都未曾有過，如果我還擁有那樣的時期我一定會做出比那更多更強的努力，如果怎麼樣，如果怎麼樣，我會怎麼樣。我會怎麼樣。我不希望這樣的感覺我再感受到第二次。

如果鷹不會掙扎，它就會跌落懸崖而死去。誰都不是天生會努力會掙扎的，要學會逼自己一把。選擇從零開始，調整學習結構，落實學習計劃，做有資格心高氣傲的公主。我想做，我一定能做到。仍舊的自以爲是，但我會落實到事。我還只是想給關注我、重視我和愛我的人證明：你們並沒有看錯我;只是想給自己證明：我也可以做到最好。