讀《被討厭的勇氣》有感(集合11篇)

當品味完一本著作後，相信大家都積累了屬於自己的讀書感悟，此時需要認真思考讀後感如何寫了哦。爲了讓您不再爲寫讀後感頭疼，以下是小編整理的讀《被討厭的勇氣》有感，歡迎閱讀與收藏。

讀《被討厭的勇氣》有感1

本書以心理學家阿德勒的理論爲基礎，以一位哲人和一位青年的談話展開論述，以56篇千字短文組成。

提起心理學家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢的解析》是各大必讀書目裏的常客，精神分析法在文學電影評論上被廣泛採用。相比之下，阿德勒遠沒有弗洛伊德出名，有些觀點正好是弗洛伊德的對立面。這本書並非阿德勒所著，而是兩位作者基於他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。

阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。

本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍。第一遍閱讀時我習慣劃出每篇文章的中心主旨以及經典的例子，以後翻閱的時候只要看勾畫出來的重點就足夠了。

本書論述方向主要有以下幾個：

一如何擺脫過去的創傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創傷論，要從目的去看待現在的行爲，而不是從過去的經歷找原因。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。

二人際關係是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關係痛苦的原因，採用“課題分離”讓人際關係變得非常簡單，達到“共同體感覺”能得到幸福的人際關係。

三最重要的是“此時此刻”，而不是過去和未來

寫下對我啓發最大的幾個理論：

目的論

目的論與“原因論”正好相反。原因論認爲，人生是線性發展的。我們的現在由過去決定，是過去的心理創傷導致了現在的自己，也就有了現在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。

而阿德勒的目的論否認心靈創傷的存在，一個人目前採取什麼行動、有什麼樣的行爲，不是過去的“原因”造成，而是現在他要達到什麼樣的“目的”所形成的。

高三有找過一個心理諮詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創傷理論，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態中。第一次聽到目的論的時候，我是相當難以接受的。但是從這個角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學有很多派別，各家理論都瞭解一些，是有益的。

例子：

一個足不出戶、無法工作、無法迴歸社會的年輕人，是爲了此刻“不出門”，爲了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“製造出對出門的恐懼情緒”。

不是因爲被對方的行爲激怒，而是因爲未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產生了“憤怒”情緒。

不是因爲過去的心靈創傷，所以導致現在的抑鬱，而是因爲想獲得關注，想得到關心，想成爲人羣中特殊的人，所以選擇了抑鬱情緒。

不是因爲有一個無能的上司，所以做不好工作。而是因爲自己無法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責任全都推在上司身上，製造出一個無能的上司。

這和初高中學馬克思主義哲學的“一切事物皆有其因果，原因在前，結果在後”是一個顛覆。

目的論對常規思維是一個很大的挑戰，也讓我從一個新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，纔能有改變的可能。

課題分離

如果能夠進行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信。

一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

我們不是爲了滿足他人的期待而活，他人也不是爲了滿足我的期待而活。因此當別人的行爲不符合自己的想法時，不應該憤怒。

辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行爲所帶來的結果最終的承擔者是誰？

讀《被討厭的勇氣》有感2

讀完這本書最核心的收穫是：人的一切煩惱來自人際關係。

從時間軸上來看，人的一生是由很多個不停連續的點構成（我理解爲隨着時間流動會發生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動就會離開原位置，但是剛開始跳舞的時候我們是不明確最後會停在那個點上的，不知道未來會遇到誰，發到什麼故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個此時此刻。

人是會隨着時間變化而變化的。最終會變化成什麼樣子，起決定因素的是我們做的每一個選擇。我們的現在就是曾經每一個選擇的疊加結果。換句話說，幸運是我們的選擇，不幸也是我們的選擇。——“人是會改變的”是本書論述的前提。

社會的最小單位是2個人，所以說人不可能脫離社會而獨自存活。譬如你生下來沒有人餵食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關係。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行爲的傾向性、是生活方式的體現。處理問題的方式又和我們的性格有關，可以說，性格與人際關係相輔相成。

性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負，這些都是人追求優越感天性過程中產生的。不管自卑還是自負，都是因爲無法達成理想中的自己，又不能接受自己的無能的行爲表現。自卑感是對自己的價值判斷低，有“我做不到”的意識。可以從完成小目標開始來增強對自己的瞭解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結，思維邏輯是“因爲我……所以做不了……”，強行給事件建立因果關係，以此作爲不願意改變現狀的藉口。表現的目的是爲了將人際主動權握在自己手中。如果沒有意識到是在不斷的對自己撒謊，在對他人撒謊，這種情況是很難改變的。

自負是放大自己的能力，是達不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營造出虛假的優越感。生活中也有誇耀不幸的，用不幸的事件或過去作爲支配對方的武器，比如有些人會拿原生家庭作爲自己行爲不當的藉口，本質上也是無法接受無能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢的情況下仍然要掌控主動權，以達到避免傷害的目的。老話說，缺什麼就炫耀什麼。

那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認爲幸福不是爲了獲得別人認可的優越性，幸福是追求在人際關係中解放出來的自由。而自由是毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價的。

要活得自由，就要達成兩方面的人生目標——行爲層面的自立和與社會和諧相處，心理層面對應的是自我接納、他者信賴和他者貢獻。我認爲完成這兩個人生目標的過程也可以是建立自信的過程。

自卑、自信、自負是源於人追求優越感天性，自卑和自負是在追求優越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我沒得到什麼”上，產生了“我無能”的意識。自信是在追求優越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我給予了什麼”上，產生了可以“我可以做更多”的意識。自卑自負是以自己爲中心，他人都是需要發動戰爭攻勢的敵人，戰勝了就能得到了自己想要的東西，戰敗了也要找藉口說服自己沒有輸。自信是以他人爲中心，他人都是可以信賴的夥伴，想的是我可以爲這個人、這個團體付出什麼，在貢獻中收穫價值感。自信能夠承認自己的不行（普通），並將關注點轉向可以努力改進的地方，最終形成“我有能力”的心理意識。

自立的人有貢獻，有貢獻的人能與社會和諧相處，能和諧相處的人有價值感，有價值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。

此外，作者還提到在人際關係中我們要做到課題分離，即這件事的結果該由誰承擔？我們處理人際關係就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強行逼迫。就像孩子學不學，我們可以引導但不能用武力等讓他屈服，這樣會讓親子關係僵化，造成不可逆轉的損失。

關於課題分離，作者提到的“回報思想”對我也是很有啓發——無論別人做什麼，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請客請來請去的，喜歡AA制乾脆利落的人就會很困擾，覺得不回請又欠着別人什麼。這時候區分請是別人想請的，你可以拒絕，也可以選擇不回請是很有必要的。

以上把握此時此刻、自立、與社會和諧相處、自我接納、信賴他人、爲他人貢獻獲得價值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收穫。

讀《被討厭的勇氣》有感3

在週末的一個晚上，心情不佳，因爲在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似於心靈雞湯的書，可讀完之後發現它並不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。

該書主要講述瞭如何能夠在繁雜的日常瑣碎和複雜的人際關係中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎麼去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因爲如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子裏，不管怎麼樣，他都不願意出門，那是什麼原因導致他這樣的呢？是因爲他自卑，不自信嗎？不，正是因爲他不願意出門，不願意接觸他人，不願意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這裏就牽扯到了人際關係問題，人際關係在這個世界是很複雜的，書中提到了人際縱向關係與人際橫向關係，人際關係如何做到平等：於是需要儘量的發展一些橫向關係，即使你與他人之間可能存在縱向關係，那怎麼去讓人覺得是橫向關係呢？舉個例子：一位媽媽因爲頭髮亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道後便幫她拿了一把梳子過，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種誇讚方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關係，拿梳子這事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較誇張的稱讚，這就會給孩子產生一種縱向關係的感覺，如果把稱讚改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關係，一種雙方地位平等的感覺。

書的最後還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽後記者問他是怎麼做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然後再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕鬆多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然後從今天做起，從現在做起，朝着這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。

其實這本書裏面也有很多內容我自己並沒有認同，我覺得它描述的有些思想並不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇裏也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它並不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬於你的幸福。

謹以此用勉勵自己，勉勵正在奮鬥的人們。

讀《被討厭的勇氣》有感4

在週末的一個晚上，心情不佳，因爲在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似於心靈雞湯的書，可讀完之後發現它並不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。

該書主要講述瞭如何能夠在繁雜的日常瑣碎和複雜的人際關係中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎麼去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因爲如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子裏，不管怎麼樣，他都不願意出門，那是什麼原因導致他這樣的呢？是因爲他自卑，不自信嗎？不，正是因爲他不願意出門，不願意接觸他人，不願意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這裏就牽扯到了人際關係問題，人際關係在這個世界是很複雜的，書中提到了人際縱向關係與人際橫向關係，人際關係如何做到平等：於是需要儘量的發展一些橫向關係，即使你與他人之間可能存在縱向關係，那怎麼去讓人覺得是橫向關係呢？舉個例子：一位媽媽因爲頭髮亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道後便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種誇讚方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關係，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較誇張的稱讚，這就會給孩子產生一種縱向關係的感覺，如果把稱讚改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關係，一種雙方地位平等的感覺。

書的最後還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽後記者問他是怎麼做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然後再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕鬆多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然後從今天做起，從現在做起，朝着這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。

其實這本書裏面也有很多內容我自己並沒有認同，我覺得它描述的有些思想並不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章裏也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它並不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬於你的幸福。

謹以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮鬥的人們。

讀《被討厭的勇氣》有感5

這本書以一個自卑青年的困惑和一位哲人的對方方式，講述了阿德勒的勇氣心理學，跟隨他們的辯論進入阿德勒式的心靈成長世界，書中的案例樸實易懂，讓我們學會思考“要不要活在別人的期待裏？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”等一些似乎每個人都會到的生活議題，甚至在閱讀的時候會強烈的感覺到我就是那個不斷髮問的年輕人，仔細分析了哲人所說的道理，有種豁然開朗的感覺，平時自己很多的疑問都遊刃而解。阿德勒講究的是目的論，生活中我們很多時候會關注過去的因果關係，認爲我們的現在甚至未來全部都是由過去的事情所決定的，並且根本沒法改變。然而阿德勒推崇的目的論不會考慮過去的因果關係，而在意現在的目的，也就是很多時候我們經常需要考慮做事的目的是什麼，雖然看似這是個很功利的思維邏輯，或許很多人並不認爲做任何事都是有目的性的，但事實就是如此，沒有目的性根本無法完成任務，甚至在過程中迷失方向而導致任務失敗或放棄任務。

被討厭的勇氣是要告訴我們不要僅存活於自己的世界，不要太在意別人的說辭，不要爲別人而活，就像一句俗話“我不是人民幣，不可能人見人愛，但要體現自己的價值”。書中反覆提出人際關係的重要性，因爲一切煩惱都來自人際關係。人不可能孤獨的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地圖的中心，沒有理由讓全世界都聽命於你圍繞這你轉，也沒必要爲了迎合他人。世界就好比是個共同體，我們要需要做的就是積極主動的融入進去，爲他人服務而不是以我爲中心。

如何處理好人際關係就是處理好自己的人生課題，因爲一切人際關係的矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大的改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”看到這句話的時候突然自己發覺很多時候爲什麼會在工作上和別人產生矛盾或者誤解，其實就是源於自己干涉了別人的課題，所以今後當遇到問題的時候首先要思考一下“這是誰的課題”。然後進行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。就拿跟吳佩麗的爭吵來分析，很多時候就是自己干涉了她的工作職責，看似目的是爲了她好，其實質只是自己的一廂情願，並非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作職責，把她視爲敵人而並非夥伴，從而產生了矛盾。

另外做爲共同體的概念裏一個很關鍵的因素，你是把你周圍的人作爲“夥伴”還是“敵人”？無論在哪裏都可以有平等的關係，如何建立起橫向和縱向的關係取決於在行爲方面的目標是否達到自立、與社會和諧共處。而支撐這種行爲的心理方面的目標則是要具備“我有能力”的意識和“人人都是我的夥伴”的意識。也就是說“自立”對應“我有能力的意識”是書中提到的自我接納的話題。另一方面，所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的夥伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關。這些看似簡單的道理但真正要理解並改變自己的生活方式並非容易。書中提到需要的時間相當於自身歲數的一半。也就是說，如果40歲開始學的話，需要20年也就是到60歲才能學會。20歲開始學的話，加上10年，得到30歲才能學會。趁你還年輕，學的越早就越有可能早日改變，要有勇氣面對大家討厭你的目光，真正體現自己的價值，爲了自己的目的去做好每一件事，不要在意別人，不要在意過去，活在當下。

讀《被討厭的勇氣》有感6

法國哲學家薩特說過一句話：“他人即地獄。”我們生活在社會環境當中，免不了受到家庭和社會關係的影響。他人的思想和觀點會塑造我們的人格。而本書《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學的入門書籍，也告訴了我們如何奪回自我塑造的權利。

心理學兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學是迥然不同。瞭解過弗洛伊德心理學的人們知道，弗洛伊德強調小時候的創傷會影響以後的性格。網上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認爲原生家庭毀了自己的人生，更不用說還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學強調主觀改造世界的一面。比如說盲人在觸覺和聽覺上的敏銳程度要高於普通人。這樣來看“上帝爲你關上一座門，就會爲你打開一扇窗。”的說法是有道理的，古人也說過禍福相依。如果能用積極的角度來看待這些禍事，心靈也能回覆平靜。原生家庭貧困的人固然沒有享受生活，可鍛鍊了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念頭，認爲自己的失敗都是由他人造成的。這種自怨自艾又怨天尤人的觀念，將導致人不斷墮落。不要認爲處於低谷就是壞事，能從地獄中爬出來的人，一定比常人更容易登上高峯。

其實回過來思考佛洛依德這個人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論爲自己的墮落找藉口實在不是一件理智的事情。在心理學上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認爲現在的結果是童年時種下的因，是過去時。而阿德勒的“目的論”則是現在時，他認爲現在出現的問題只不過是你自己爲自己找的藉口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來分析，他會認爲你找不到女朋友是因爲你從小缺少母愛，不擅長與女人交往。而阿德勒則認爲，你找不到女朋友是因爲，你內心的目的是爲了逃避失敗而不斷找藉口不去嘗試。

在人際交往方面，阿德勒的啓發更令人發省。中國人總是擅長鄙視別人的，大學老師鄙視高中，高中鄙視國中，國中鄙視國小，國小鄙視幼兒園。更不用說省份之間的鄙視，性別歧視和學歷歧視。阿德勒認爲個人要通過對社會的奉獻來成長，要知道自己的目的是爲了奉獻社會，而不是壓過別人。所有人都是與我平等的生命體，縱然有差別，也無高下之分。對待他人要尊重和接納，但是不要讓他人的觀點來影響自己的成長。例如學車過程中，有些人總是學不好。其中一個原因就是因爲他太在意教練的看法了，尊重教練固然必要，但是沒必要把教練的意志強加到自己身上。你的目的是練好車，犯錯是正常，如果因爲教練一兩句話你就不敢犯錯了，那你永遠練不好車。重要的是你在練車過程中的成長，而不是達到教練的目的。從這裏看，阿德勒心理學既是集體性的，也是講究自我的。他將他人和自我的關係擺的明明白白，不要想着操控別人，但是絕對不要被別人操控。我認爲，歧視別人的人內心是自卑的，歧視得越厲害，內心越自卑。結合社會經歷思考，也是如此。去政府部門辦事，就能深刻體會到什麼叫閻王好見，小鬼難纏。如果你厭惡被他人歧視，那就不要歧視他人。只要不加入鄙視鏈這場遊戲，他人的看法於我何有哉？

最後，也是前面所說，要注重過程而不是目的。我再補充一點，注重現在，而不是寄希望於未來。知乎有個問題是說：到底是現在去追喜歡的人，還是努力致富後再追。我認爲的是，什麼年齡段就做什麼事情。如果你青春年少，就盡情去試錯、去愛、去奮鬥。如果年老，就思考如何造福後人。每個時期有每個時期的任務，且不說財富自由的難度多大。重要的是你在追求女生的過程中，對自我的提升和人格的完善。現在網上有種思潮，不戀愛，不交友，不結婚，不生子。我認爲是不對的。他人即地獄，反過來他人亦是天堂。沒有人能夠脫離社會而生存，我們要在人羣中尋找自我價值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自我的交際能力。這可能很難，對於內向者來說。可是這是一場必須得玩，而且要玩的贏的遊戲。社會的鐵則就是，善於抱團的人總是贏。而家庭和友人，是團體的最小單位。

“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區別。”這是廣爲流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認清自我，接納自我，然後在此基礎上提升自我，改善自我。每個人都應該成爲更好的自己。

讀《被討厭的勇氣》有感7

最近比較沒空，所以寫讀後感的速度降下來了，但是我因此也有一些時間去反思我的生活，實踐書中的理論，所以有一些認識更深刻了。

今天聊聊人生課題，這是我從這本書中學到的我認爲最重要的東西。

第一次聽到關於“誰的課題”的理論，是monself的一篇關於工作上的不順心的分析文裏邊，新入職場的女孩遇到上司刁難，爲了完成一個活動跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內的，爲了活動能夠順利開展，她也不得不自己去補臺。女孩很鬱悶，於是找學姐傾訴，學姐問她，誰會爲活動搞砸了負責，女孩說是自己，已經成爲職場精英的學姐告訴她，誰爲後果負責，課題就是誰的，所以不要去抱怨，全力做好，因爲即使是別人的原因造成工作失誤，會被批評的依然是你自己。

“誰的課題”和課題分離，我個人認爲，是我們做得最不好的一件事。舉個例子，我曾經在生寶寶前去剪了短頭髮，後來頭髮長長了些，我想繼續留長，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭髮剪了，覺得現在的狀態不好看。就算我明確拒絕，表示我沒有這樣的打算，她也持之以恆的隔一段時間就提一次。雖然是親人之間，我仍然爲這樣的干涉煩惱不已。如果用書中的理論來解釋，就是沒有做好課題分離。髮型不好看的後果是我自己承擔，所以剪不剪頭髮完全是我的課題，但是我的媽媽卻爲我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實沒有關係。

說回人生課題。

阿德勒認爲人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。可以說是我們人生的幾個側面。不同的課題的人際關係有不同的距離和深度，那麼課題的處理方式也會不同。工作上的關係門檻最低，難度也最淺，因爲有工作這個紐帶；朋友的關係則相對難很多，沒有什麼不可抗力讓你非得和某個人成爲朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關係。

三大課題概括得非常精要，其實每一個課題都可以延展爲無數個子課題，人際關係這門學問，真的太深了。

怎麼正確的處理人生課題呢？

首先要知道，做事情不是爲了尋求認可，我們不需要活在別人的期待中。可是有那麼簡單嗎？我們從小到大，做很多事情都是爲了尋求認可啊，努力讀書，爲了取得好成績，獲得老師家長的認可；努力工作，拿出好業績，獲得領導同事的認可；甚至努力表現，獲得對象家人的認可。而我們的身上，也承載着各種期待，我們也對別人有所期待，怎麼可能不呢？

這裏引入一個關鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，爲了尋求表揚而做某事，爲了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是爲了滿足別人的期待而活着，換句話說，我們首先要活出自我，然後纔有自由。

其實這一點我覺得蠻好理解的。對於我自己的孩子，我不希望他成爲討好型人格的人，所以當家人對他說你不乖，我不喜歡你了的時候，我通常都會阻止。這種思維，在長輩們，甚至很多同輩們看來，都是無比正確的吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽話，這樣我纔會喜歡你。寶寶會因爲我們說了這樣的話而變得乖巧聽話懂事，更好管束。但是他們內心也更加不安。這樣的方式教育出來的孩子，其實很容易沒有自信沒有安全感吧。

不希望孩子變成討好型人格，其實就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無知無覺的狀態下，其實已經實踐了一些阿德勒心理學的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎麼想的？他還不能表達自己的想法，所以只好暫時不管。）

要再一次談到課題分離了。我們說誰爲後果承擔責任，課題就是誰的，但是現實生活中很難分得開。孩子不愛學習，大多數父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學，但是往往收效甚微。父母爲什麼焦慮，因爲沒有做好課題分離，孩子的學習是孩子的課題，不是我們的。那麼，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個好的.前程，成長爲一個有用的人，所以我們做的一切，都是爲了他的未來考慮啊，我們難道不應該爲孩子的未來負責嗎？並不是不管，在認清誰的課題之後，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎麼做，然後在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強按頭，有用嗎？或許會引起更大的逆反。

所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺得比較開明的家長，其實也是讓孩子擁有獨立選擇自己人生的自由的家長，這樣的家長往往親子關係不會太糟糕。

不讓別人干涉我們的課題，這點也很重要。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

所以分清課題是誰的，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？並沒有，人際關係不能變成這樣冷冰冰的進水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來。它只是一個入口，構築良好人際關係的入口。

這裏拋出一個觀點，自由就是被人討厭。點題了，是不是，本書的名字就是被討厭的勇氣。

有人想被人討厭嗎？恐怕沒有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒有關係的，不是什麼問題，不要因爲害怕被人討厭而去曲意迎合別人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。

接下來，如何才能締結良好的人際關係呢？作者提到一個“共同體感覺”。宇宙，過去未來，都在這個共同體內。是不是過於寬泛，我們更常聽到的，是集體這個概念。阿德勒提出共同體的概念，並且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個體上，因此提出，將對自我的執着換成對他人的關心。把自己看成共同體的一部分，就會跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的位置，跳出小集體思維。當我們面臨一些角色轉換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體裏邊看看，跳出眼下的杯中風暴。

建立橫向關係。這是一個相對縱向關係提出的概念。差別在於，人與人之間地位是否平等。現實是，我們大部分人都生活在縱向關係中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表揚孩子的進步和優秀，我們批評或者處罰沒做好事的人。縱向關係中，人與人的地位是不平等的。那麼橫向關係呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達誰比誰強，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀點，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表揚、不評價，所有這些，原來都存在於縱向關係中啊。

在課題分離和橫向關係的基礎上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結良好人際關係的方法。我們在幫助他人的時候，感覺到自己的價值，獲得自信和勇氣，換句話說，覺得自己對他人有用，才能感覺到自己的價值。而從共同體的角度說，存在也是有價值的。

其實越寫到後邊，就越覺得阿德勒心理學太過於理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細思考你會發現他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會讓我們生活得更積極更有質量。但是踐行起來也真的是非常的難，因爲人都是有惰性的，不是每個人都有勇氣把自己的心理透視得那麼清楚，也不是每個人都有勇氣去做出改變。話說回來，阿德勒心理學就是勇氣的心理學啊，讓我們至少從自己做起，開始行動吧！

讀《被討厭的勇氣》有感8

孩子不願意學習，最終的後果是孩子來承擔。也就是說，學習是孩子的課題。而所謂“爲了你着想，你必須好好學習”，爲的其實不是孩子，而是爲了滿足父母自身對孩子的期待，是爲了滿足父母的需求。

阿德勒理論建議採取的方法是：

在瞭解孩子想幹什麼的基礎上，對他進行守護。我們只要告訴孩子，學習是他自己的課題，在他想要學習的時候，父母時刻準備着提供應有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學習”的自信以及能力。

我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。

讀《被討厭的勇氣》有感9

如何成爲一個自由的人，如何在社會關係網中協調自己和他人的關係的同時能夠保持自己的自由意志，如何做一個幸福的人，這是我一直以來思考的問題，最近讀了岸見一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。

岸見一郎認爲，在阿德勒個體心理學中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺”。首先，“課題分離”就人際關係的入口，人際關係的矛盾就是起源於別人干預自己的課題或者是自己干預別人的課題。比如對於孩子的教育來說，學習應該是孩子自己的事情，因爲學習不好最後找不到好工作等後果是由孩子自己承擔的，因此學習是孩子的課題，家長不應對其過分的干預。只有孩子向你尋求幫助的時候纔可以給出自己的建議。

對於自身來說，我一度對自己的臉非常不滿意，導致自己無法用敞開的心胸去接納和別人的關係。但是認識到課題分離，我感受到似乎只有自己纔是最在乎自己臉的人，因爲別人如何評價我的臉那是別人的想法，別人的課題，我無從左右，因此不要爲自我不能控制的事情耿耿於懷。我能做的只有選擇做自己認爲的最好的自己，展現自己認爲最美好的一面。

此外，我和父母的關係不是很融洽，我總是覺得他們不能理解我的想法，但是想到課題分離，認識到我和父母擁有融洽關係最重要的是我又沒有下決心去修復和他們的關係。因爲主動權掌握在自己的手中，當我下決心去修復和父母的關係的時候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他們的課題，這些都與我無關，即使他們不理解我也無所謂，問題是我又沒有下決心去修復關係。

課題分離並不是教人們只注重自己的感受，和別人處於一種分裂的狀態。它只是人際關係的入口，人要獲得幸福必須到達人際關係的終點即“共同體感覺”。共同體感覺是把他人看做夥伴，並且能從中感受到自己有位置的狀態。人只有在“我對共同體有用”的時候才能感受到自己的價值，這種感覺不是別人對你的評價，而是自己內心的主觀感覺。但是人都是利己的，如何才能把對自己的執着轉變爲對他人的關心，這就需要我們做到以下三點。

第一，自我接納，我們要真誠的面對自我，分清“能夠改變的”和“不能改變的”，不執著於不能改變的事情，拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二，他者信賴，我們要對他人寄於無條件的信賴，根據課題分離的原理，決定是否信賴他人是你的課題，決定是否背叛是別人的課題，我們只需要考慮我該怎麼做。如果爲了避免背叛就不去信賴別人，那麼與任何人都不可能建立親密關係。第三，他者貢獻，對建立深厚關係的他人給與影響作出貢獻，因爲幸福即貢獻感。

瞭解了阿德勒關於人生活獲得幸福的路徑，我感受到了思維前所未有的通透，內心緩緩升起和別人建立親密關係的勇氣和改變生活態度的決心。它像一顆引導之星，指引着我獲得幸福的路徑，我知道我做什麼都可以，即使被討厭自己的人討厭着也可以自由的生活，也有獲得幸福的權利。

讀《被討厭的勇氣》有感10

你相信，世界是簡單的嗎？

你相信，所有的人際關係是簡單的嗎？

你相信，我們面臨的很多不幸只是因爲自己缺乏勇氣嗎？

如果你對以上三個問題存疑，那麼不妨來看一看這本書——《被討厭的勇氣》。

這本書的呈現方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認爲他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪……在坐而論道的五個日夜後，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝後離開。

從結構上看就像是三流影片強行happyending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學偏哲學性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態，總想看看哲人是如何扳倒青年。

哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反應，就是想去買《阿德勒心理學經典》拜讀。

阿爾弗雷德·阿德勒（AlfredAdler，生於1870年02月07日，逝於1937年5月28日），奧地利精神病學家。人本主義心理學先驅，個體心理學的創始人，曾追隨弗洛伊德探討神經症問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。

關於因果

我對很多“我現在過得不好是因爲以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認爲性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依託，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據邏輯嚴謹的和我傾訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據。那就是阿德勒否定“原因論”，改爲“目的論”。

你之所以無法改變，

是因爲自己下了“不改變”的決心。

書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發雷霆。但事實上，你並不是“受怒氣支配而大發雷霆”，完全是“爲了大發雷霆而製造怒氣”。也就是說，爲了大發雷霆這個目的而製造出憤怒的感情。

因爲在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務員，不是因爲菜湯弄髒了你的衣服，就僅僅是你想對他發火而已。

在我過去的人生中經歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家裏串門；或者國中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家裏的電話；再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之後，也會有種有驚無險的感覺。爲什麼“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因爲情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。

關於自卑

我們一般會因爲什麼樣的事情感到自卑？因爲自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......

我最強烈的且持續很久的自卑情緒是因爲我長得很高。作爲一個身高177cm的女生，從小到大都是班裏的隊尾；和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這麼高就好了；家裏人也會時常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什麼關係，扛幾個大箱子完全不是事；陌生人會問你爲什麼不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因爲自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。

這個情緒不太經常出現是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優秀的人劇增，對英語的態度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。

一方面是外國的大環境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是隻有自己以爲的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環境下慢慢消失了。

而在這本書裏，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：

身高的高矮，

並不是客觀上的“劣等性”，

而是主觀上的“自卑感”。

困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，

而是”主觀性的解釋“。

是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什麼心理創傷。

關於獎懲

在我國小的那個時代，全球風靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》（盧勤）。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時候，就是那種明明覺得我也不怎麼棒，但是又想依靠這種誇讚式的教育方式來引導我走上人生巔峯的表情，很滑稽。

後來可能是因爲他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的後果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。

而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書裏的哲人這樣說：

“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能幹”之類的話，

表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關係

——把孩子看得比自己低。

人表揚他人的目的就在於“操縱比自己能力低的對方”，

其中既沒有感謝也沒有尊敬。”

看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正着的沒經歷過這些馴獸師心態的家庭教育。而且阿德勒主張，化“誇獎”爲“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“誇獎”變成橫向的“鼓勵”。

除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。

我認爲，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產生好奇時，拿起這本書。

讀《被討厭的勇氣》有感11

我和父親的關係非常糟糕，當我下定決心要修復和父親的關係時，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關係，我也無法左右。發生改變的只是我自己，不應該抱着“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當做操縱他人的手段。

必須有人先開始，由我來開始，即使對方不合作，那也是對方的課題。

共同體感覺

把他人當做夥伴，並能從中感覺到“有自己的位置”的狀態，就是共同體感覺。

共同體感覺是把對自己的執着（self interest）轉移到對他人的關心（social interest），是對夥伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我帶來什麼”，而是專注於“我能給別人帶來什麼”。

啓示1不評價他人，不表揚也不批評，而是去鼓勵。

“你畫得很好。”“你做菜的手藝很好”。

“表揚”也是一種評判行爲。這個行爲透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角。表揚和批評這種賞罰教育，背後的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我爲了得到表揚，爲了得到別人的認可，所以去做某事”。

如果把反饋換成：

“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝。”

不去評判他人，而是說出更加真誠的句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。

對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的，從而感到自己的價值。

這裏也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關注自己能給對方帶來什麼。

不是想聽到對方對自己的表揚，不是爲了贏得對方的認可，所以纔去做這些事情。

而是爲了給對方帶去幸福感、帶去幫助，爲了讓對方感到開心，所以纔去做這些事情。

啓示2相信他人的時候不附加任何條件

無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。

如果把人際關係都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關係。

只有選擇了無條件的信賴，纔可以擁有更加深厚的關係。

信賴是自己的課題，至於對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎麼做”。