給朋友的道歉信【熱】

在日常生活中，道歉信的使用越來越廣泛，不同的道歉信內容是不同的。那麼你有了解過道歉信嗎？下面是小編爲大家整理的給朋友的道歉信，歡迎閱讀與收藏。

給朋友的道歉信1

我最愛的XXX：

人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受着你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心裏，其實我心裏很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作爲補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都願意與你同甘共苦，一起慢慢變老，願意永遠伺候着你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看着你的相片跟你說話，回憶着我們曾經在一起的快樂，你在我眼裏是無可挑剔的，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天爲止。

　　你的XXX

給朋友的道歉信2

親愛的XX：

你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這裏呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裏吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。

你不用擔心我啊，XX，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。

你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因爲我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他說他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作爲回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裏了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。

還有啊，我用冰河進了你的微信了，因爲我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裏的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇着;還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。

對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪着你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備着去好地方嘍~~~~~~ 好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟盛彬吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等着啊。

此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

給朋友的道歉信3

親愛的xx：

你好！

在那片異鄉的天空，你還習慣嗎？下定決心給你寫這封信，就是要對你說聲對不起。

還記得放寒假是我最後一次去你家吧？我們玩的多盡興哪！正在我們畫畫的當兒，你媽媽把你叫了出去，我撂下筆，在房間裏東張西望，看看有什麼新鮮玩意兒。忽然，我的目光落在了你的小書架上那兒有一本淡紅色的筆記本。出於好奇，我把它拿了下來，翻開扉頁，是你娟麗的字跡：從今往後，不管有什麼事兒，我都會寫在上面。哇！我可以看看吧！看一會兒就行！我迫不及待地往後翻，你的一切高興、失憶、煩惱、興奮全都在上面，還有一張你與你已逝世爺爺的合影正當我看得津津有味的時候，門外傳來了你輕快的腳步聲，我急忙擡起頭，合上筆記本，胡亂往書架上一塞泠！你蹦蹦跳跳地走了進來，說來也巧，我轉過頭，正好碰上了你的目光。忽然間，我覺得好羞愧你往書架上一瞥，我擡頭一看天哪！日記本的位置竟然與原來的位置有五六本書之隔，而且本子被我匆忙之間倒了過來！良久，我們倆站在那裏一動不動，我窘極了

誰知那下個學期你就轉學了

事隔已久，我們也好久沒再見面了。蘭，真是抱歉，我不該擅自翻看你的日記，在這裏，請允許我將在心裏藏了許久的話說出來：蘭，對不起，請原諒我，我們還做朋友吧！

此致

敬禮！

　　道歉人：xxx

　　日期：20xx年x月x日

給朋友的道歉信4

宇朋友：

你好！

在我們以前是鄰居就認識了，成了好朋友，我想請你到我的家鄉來做客。我的家鄉在廣西桂林市全州縣才灣鎮五福村公所。桂林俗稱：桂林山水甲天下。

這裏給人第一個印象是環境神祕而優雅，簡直是世外桃源：四面羣山懷抱，樹木鬱鬱蔥蔥；山間流水淙淙，鳥語花香。山下土地肥美，稻田碧綠一片。每天都能看到農民伯伯在趕這一條條牛。看完美麗的風景，也該嚐嚐這裏出了名的桂林米粉吧。去晚了可就沒了。一大早，桂林米粉店裏就排上了長隊，桂林米粉好吃就在香。香噴噴的讓你一看就直流口水，吃一口在嘴裏滾來滾去而且滑滑的。放一根油條沾躺吃別有一番風趣。你一定心動了吧！來吧，

請到我的家鄉來我會張開雙臂歡迎你。祝你生活愉快！

　　xx

　　xxxx年xx月xx日

給朋友的道歉信5

xx：

真是對不起，對不起，對不起，我實在不忍心這樣做，但現實逼的我只能這麼做，我不能拿自己一生的幸福來開玩笑。爲了把傷害降低到最小，還是早做決定爲好，希望你能把自己的心態調整好，早日找到自己的幸福。祝福你。

不知道自己這段時間究竟幹了點什麼，浪費自己的感情，浪費別人的感情，過分，把別人傷害我的感情給彌補回來了，但是這並不是我的初衷，想到前段時間別人傷害我時自己那痛苦的心情，真是不忍心，你對我真的不錯，人很好，但就是不能被周圍人認可，真慘，我也要追隨別人的意見，否則也就被社會所隔離、排斥。

直到這一刻才能理解到你會多麼痛苦，當初自己也是這麼走過來的，每天悶悶不樂，心情低落，茶飯不思，心口甚至會隱約作痛，先到這些，往日的痛又泛上來，想不到可惡的自己居然會轉嫁到無辜的xx身上，我真是太不厚道了，對不起，對不起，我真的不是故意的，我不是存心要傷害你，你是善良的好孩子，我只是對自己負責，對家人負責，對你也負責。

對你對我的關心我發自內心的感謝，你是好人，我在這件事情做的有點過分，只能讓時間來治療你的內傷了。

　　xx

　　xx年xx月xx日

給朋友的道歉信6

親愛的朋友：

對不起。

親愛的朋友，前段時間的事哥給你賠不是，希望你能原諒。

每個人都有自己的想法，作爲男性，我想我們都需要面子，或許你不太在乎這些，這段時間，閒暇的時間我也在自我反省，我的缺點確實挺多，在大學，抑或是在寢室這種環境下，我們都在發展自己，用四年的時間見證我們的成長，其實說實話，你那天的舉措我真想一把把你從牀上拽下來，可是我選擇了“忍”，一時的衝動只會讓你遭受皮膚之苦，而我會爲自己的行爲付出更多，完全沒有必要，僅僅是一個玩笑而已，沒想到你會那麼做，當然當時你的自我耳光扇的還是蠻有風度的。我是一個喜歡開玩笑喜歡交朋友的人，當然，少你一個還是可以的，我的朋友兄弟都是我發自肺腑用心交的、拿命換的，我們都會互相維護，共同承擔。

我不止一次給你說過好多東西，我們一起也走過一段歲月，而最終的結論是路不同不相爲謀，當然，還是要感激你的，在我最困難的時候，你幫助過我，這些我都記在心裏，有機會我也會回報，我應該沒佔過你便宜吧，一直以來，都把你當弟弟看待，能夠包容你的一些缺點和陋習，爲什麼你每次都對我那麼苛刻呢，可能你更追求完美吧。

還記得那次，我五元錢喝了你一瓶礦泉水，當然五元是我說出來的，我應該對自己的話負責任，我也不是衝那五元錢，在我心中，你已經是我的朋友，而那天那瓶水我在喝自己的淚水，突然覺得自己很失望，很悲悸，我並不在乎錢，火車上一個素不相識的售貨員一瓶水也僅僅賣三元錢，呵呵，突然發現，你是個做生意的好料。

這一切都可能與你成長的環境有關，都我來說，又有什麼呢，咱兩關係能到這個地步，我不覺得自己有多鬧心，我失去的只是一個我曾經用心交過的朋友，而他卻不能投之以桃報之以李，我無怨無悔，甘心放棄，而你，失去的是一個很少有人能夠如此包容你的缺點、對你好的人，如果你願意，我何樂而不爲呢，最起碼我再不會做更多的無用功於一個不值得的人。

　　道歉人：__

　　20__年_月_日

給朋友的道歉信7

張天宇：

還記得嗎，兩個月前。我們一起來到了七年級十一班。這裏我們嚐盡喜怒哀樂，這裏我們見證者友誼。從來沒有感覺到這樣強烈的力量———我們的友誼。在我難過時你那一聲聲的安慰；忘不了，在我快樂時你送來的祝福；忘不了，我們一起乘風破浪時的背影。不知不覺之中，我發現了你是我最好的朋友。

有什麼快樂我第一個想與他分享的人——總是你。我總是說：你的女朋友多，每說到這，你都生氣。其實這是對你的嫉妒——爲啥你有那麼多的朋友，我沒有。而今天，你對我說話，少了一份熱情，多了一分冷漠；你的快樂不再向我分享；qq聊天你不搭理我。或許一切因我而起，我從來不重視你的友情！放學，你好心等我，我只有冷冷的一句：'你等不等我無所謂'還有。我錯了，對不起。今天我才發現我最好的朋友是你。你在qq好友之中把我刪除，我才發現我要失去這份友。願時光載着我們回到開學那天，重新找到這份友情......

祝：

身體健康！

xxx

　　xx年x月x日

給朋友的道歉信8

×××：

我思考了很久，愧疚了很久。從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說。你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。“對不起”不管你接受或者不接。“這句對不起是真心說給你聽的！原諒我好麼？”我知道不管怎麼說都不會脫離我想給你道歉的心態，太多的對不起也不知你能否接受，只希望你能明瞭我愛你的心不會變

給朋友的道歉信9

一個傻媳婦：

你好嗎？我沒有什麼文采，但是這學期我會對我的憤怒做三次深刻的檢討。

我還記得我第一次生氣是因爲我姐夫很迷茫，我也不知道爲什麼。媳婦擔心我，很着急。我做了深刻的檢討。第一，我不應該讓媳婦知道我生氣的原因。我答應過你，我心裏的東西不會留給你。第二，我不應該讓媳婦擔心。當時我以爲把這些東西放在心裏不會傷害到別人。後來，我發現其中一些。這是你的一個例子。後來發現自己太小心眼了。有時候什麼都沒有，就是我太小心眼了。不過，以後我會變的，男人要有男人的風度。我一直認爲這是常態。回想起來，這幾年我也很少這樣了。不知道是不是因爲太在乎你了。但是，生活在繼續，社會在發展，人也會進步。給我一個改掉壞習慣的機會。

第二次是你唱歌的時候跟我開玩笑說你喜歡別人。感覺這可能是個玩笑，但還是不知道腦子怎麼一片空白，但知道是個玩笑就笑不出來了。可能是害怕有一天這樣的事情真的來了。要知道，我一個人經歷了很多，一直很溫暖，很有自知之明。

所以我還是覺得，只要把自己的不開心留在心裏，就不會影響到別人。後來我發現我還是錯了。我喜歡你是事實。有時候不應該想太多。想多了也沒用。不知道是不是因爲總覺得沒有安全感，所以纔有了防患於未然的習慣。但是，事實是，這件事我真的想太多了，生活會經常和我們開玩笑，但這也是生活的樂趣。我會讓自己變得更開朗，也是爲了你，因爲兩個人在一起，我們想要的是快樂和幸福。當我愛你的時候，只剩下愛。

希望我們的生活充滿歡笑，而不是把愛變成啊。哈哈，寫到這裏我笑了一下。我有想過，如果三年後你註定是我的女朋友，我爲什麼不早點行使我的權力？我欣賞這部電視劇裏的臺詞，我會珍惜你，愛你，關心你。奮鬥不是爲了讓自己變得富足，而是爲了讓愛自己的人過得更好。這是正能量。

第三次，不得不說這一次真的是我的錯。很多事情湊在一起，讓我覺得喘不過氣來。還把情緒發泄在媳婦身上。這應該是我這學期做的最後悔的事了。有人說青春無悔。其實真正做到青春無悔真的很難。我不想成爲世界上最好的，只想成爲你心中唯一的。我還記得那次我真的傷了你的心，讓你吃不好，睡不好，考不好。我想，我會改掉我的壞習慣的。也希望大家給我這個機會。

人生就是這樣，放棄了，得到了。很高興認識你，一起走過這半年。這將是我在20xx獲得的最大財富。我會愛護我的寶貝，防止它被侵犯。我一直都是記者。9月27日是我們的牽手日。那天雨下得很大，你的手很冷。我告訴自己，不僅僅是我的手，是我的責任。對她好，永遠，永遠。但是，我經常傷害你。我的思想很受歡迎。世界上最珍貴的是感情，不是金銀珠寶。希望你能明白，我叫你傻媳婦不是說你傻。麪包裏有一種特殊的情感，我自己也說不清楚。我習慣了放蕩，習慣了說話不小心，有時候不小心傷了人，但希望你知道，我只是在逗你，想調節氣氛。當然，傻老婆，以後我會多注意自己的言論，儘量不要讓傻老婆生氣。

這是給傻媳婦的信，也是我自己的檢討。這裏表達了很多話。希望以後不要再讓傻媳婦生氣，跟你說一輩子情話。

陪伴是最感人的告白。

傻媳婦，不懂浪漫。雖然我不在你身邊，但我保證我一刻也沒有忘記你。不得不說，遇見你之後，我覺得自己像一片落葉。蒲公英找到了新的家，她的生活變得很美好。我認爲你是我生命中的命運，並打算盡一切努力給你幸福。有些東西是無法用語言表達的。我相信你能感受到我的真誠和感情。是一種無法形容的感覺。擁有你就像擁有世界一樣，讓我驕傲。我會珍惜你。我們度過的第一個情人節，情人節快樂，我愛你，我愛你。

此致

敬禮！

道歉人：

　　20xx年x月x日

給朋友的道歉信10

尊敬的女士：

你好!

之所以向你道歉，源起如下：

第一，這些話本應該親口對你說，可是我不知道怎麼開口，也找不到合適的機會。

第二，她是你第一個女朋友，將來還可能成爲你的妻子，但是作爲你最好的女性朋友之一的我卻在第一次見她的時候就開始不喜歡她。第一感覺，她是一個有心計的女人。也許，從各方面條件看，好像是你配不上她，但是論心，她絕對配不上你。你是個沒什麼心眼的人。這樣的女人，很擔心，她能否給你幸福。

第三，我曾經試着找機會去了解她，可惜一直也沒什麼機會接觸。而且，我想即使我真有和她獨處聊天的機會，以她的那種性格，也會很好地隱藏起真實的一面。

第四，我要開始說你們的壞話。認識剛半年，父母的面還沒見，她就直接住到你和父母共有的家這件事情真的是蠢透了。你的想法總和大家的不太一樣;而且你是男生，是個不會強迫別人的男生，是個不拘小節的男生，所以我只能說你在這件事情上欠考慮。而她是個女生，評價會變得完全不同。如果她真的是個單純的女孩(我一點也不這麼覺得並且我認爲單純的女孩不會做這種事情)，那麼現在的她真的是蠢到家。蠢其實不夠恰當，但是更恰當的詞就不是那麼好聽了。如果她不是個單純的女孩，我不知道她爲的是什麼，也許是你單純的心，那麼她也真的是蠢到家。因爲她既不瞭解自己，不瞭解男人，也不瞭解社會。

第五，我寫下這些話，就已經決定：就算你就此同我絕交我也甘願。但是如果我忍着，爲了友情，爲了親情;一旦你受到傷害，我不會原諒我自己。就像我可以放任一個自甘墮落的學生不管，可每當我想到他的無爲的將來，我會責怪自己的失職。對你，我有朋友的責任。

第六，我們的友情那麼多年，情入親人。我不敢肯定地說，我對她的不喜歡百分百是因爲我覺得她的爲人不好。畢竟我也喜歡過你。我希望你找到一個很好的女孩，我認爲能讓你幸福的女孩，甚至可以說是讓我覺得自己比不上的女孩。你們在一起，我不知道你到底得到了多少幸福。看她，離我認爲的那種好女人還差得很遠。

第七，請你清楚地意識到，認識相戀總共才一年的你們太年輕。從生理學上說，是由於荷爾蒙作用的激情期。即使是理性的人在這一時期也會受到感性的控制，所以你們的行爲都不夠理智不夠成熟。如果當面說這種話，你一定會反駁。你會說你有理性地去思考。但是事實是，誰都會。可是實施是另一碼子的事情。你看到她多少缺點?你認爲她要改掉什麼缺點?她對你呢?你們的行爲一開始就不成熟，所以不要妄想讓人相信你們是成熟的。

第八，我太現實，所以我不得要問：她住在你家裏的這段時間給你父母交房租、伙食費嗎?如果不，請不要對我說，你替她交了，或者用不着。你家也不是有錢人家。她如果是個懂事的會處事的，這些基本的她是必須做的`。如果她有，這是無可厚非。

第九，以上種種都沒有顧及你的感受，我自私地把自己的想法發泄一通。

因爲以上這些話，我向你道歉。如果她能給你一輩子的幸福，我向將來和現在的你道歉;如果她不能給你一輩子的幸福，我向現在的你道歉。

給朋友的道歉信11

親愛的小孩：

時光荏苒，轉眼間，再過兩個小時不到，二零一五年就要落下簾幕，新的一年悄然而至。元月一號既是新元已始，也是你的生日。正巧是假期，前幾年上大學期間，爲了幫你過十七歲(大學第一個生日)，十八歲(西方成人禮)，十九歲(虛二十)，二十歲(中國成人禮)生日，我和你爸不辭勞苦每年都到蘇州去爲你慶生。今年你在英國讀書，我們只能遙祝你生日快樂了!不知怎麼的，想起諸多前塵往事，竟然覺得有不少對不起你之處。

猶記你一來到這個世界，肉乎乎的小粉團一個，嫩胳膊嫩腿的。我都不知道怎麼弄是好!因爲我在家是老小，又一直在學校讀書，一點帶孩子的經驗都沒有。又不像現在有鋪天蓋地的育兒書，當時真恨自己上多少年學有什麼用!連個孩子都不敢抱!還有你那書呆子爸爸，臘月天寒地凍，沒條件用空調，突發奇想，在牀頭裝了一個二百瓦的大燈泡靠它發熱取暖，結果，三天把小嬰兒的眼眵都烤出來了，眼睛都有點發紅了。幸虧老人及時制止，否則你本來就不大的韓國帥哥眼睛可能會更小了。

幾歲大時，你長得結結實實的，特別好動，似乎一刻也靜不下來。而我卻屬於偏安靜的性格，不喜動，又是瘦弱型的。每次帶着你出門，根本跟不上你的節奏，累得氣喘吁吁，精疲力竭，心裏頭嘆自己命苦可是羨慕人家生女孩呢!鄰居也會開玩笑說這孩子這麼閒不着是你生的嗎?若不是我生的，那樣的小調皮蛋恐怕我要避而遠之的吧!有時候說服教育一點也不靈，被你氣得實在沒辦法，只有採取暴力手段。現在看你文質彬彬的樣子，想不通當時怎麼就能下得了手呢?

你要上三年級時，爲了有更好的學習環境，我抓住因孔雀東南飛導致市區學校教師嚴重短缺這個機會帶着你進了城，上了全市最好的學校。反正孩子不用考國中高中都能上最好的學校，有了這個心思，又參考自己的學習經歷，得出結論，國小不用管，讓你自由發展!你在國小考班上倒數大人仍能閒庭信步。由於我們在思想上藐視國小階段的學習，導致你沒有打小養成良好的學習習慣，以至於上了高中還沉迷於上網遊戲。雖然在高三階段模擬考兩次進前十名，但是因爲高一高二欠缺太多知識有漏洞，導致大學聯考成績沒有達到理想。每次我在你爸面前邀功，說自己把你帶到城裏來享受最好的學習條件，這個沒良心的總是倒打一耙說他兒子被我害苦了，要不是國中高中都不用考，孩子一直努力，說不定能上排名前十的高校呢!也許吧!禍兮福兮!

你在朋友圈發了幾張全家福，你的那些小朋友在一起交流講話直截了當，或者更爲甚者以損爲樂。都開你玩笑說你長得不如我們大人。你得了由頭，也嬉鬧着來指責我們，說遺傳得不科學，是我們的錯，要求給更多的費用買衣服打扮作爲補償!你這臭小子，哪有這樣說父母的?其實，你長得跟你爸一模一樣，只是挑食不肯吃東西人太瘦了，個又高，跟竹竿似的，胖一點自然就好看了。難道這也能見責父母嗎?是不是爲此我也要向小子道歉呢?

新的一年，老媽祝你一切安好，夢想成真，順利拿到A級碩士學位，順利通過金融分析師考試，順利找到滿意的工作!兒，你的成功你的快樂就是我們最大的幸福!

　　xxx

　　xx年x月x日

給朋友的道歉信12

親愛的小白，首先，我想向你道歉。很抱歉今晚沒有看到你的短信。我沒有及時給你回電話。我知道你一定不開心，所以我需要給你寫這封道歉信。

除了道歉，我還有很多話要對你說。小白，正如我在電話裏告訴你的，我希望告訴你我的過去。也許你不在乎過去，但我希望你能完全理解我，而不僅僅是看到現在的我。我和前女友交往了很久，兩個人都錯了。我一直很幼稚，有些決定不能果斷，比較容易心軟。我對你還是很心軟的，不忍心對你狠心，但我已經明白，有時候也要狠心。但是和你沒關係。我暫時沒有什麼可以對你殘忍的。我想現在就給你治療。不管她對我是什麼態度，我都不會回頭。我不適合她。我根本找不到幸福。一開始遇到她，我覺得她很單純。可能當時她是，但是我媽認識她之後，她說她沒有我說的那麼簡單。當時不明白是什麼意思。後來我也發現，女人一旦有了算計，那就太可怕了。她後來居然來找我了，我試着和她一起回到過去，但是我發現我做不到，尤其是你之後，我再也容不下別人了。也許我應該早點告訴你，但我只是不想讓你知道後感到不安。但還不算太晚。不管她有多糾結，我都不會回頭。因爲你，我很開心，很滿足。

小白，我喜歡你的簡單和可愛。我身邊這樣的女生很少，大多隱藏的很深。小白，我非常感謝你救了我，讓我覺得愛情其實很美好。以前覺得累，一直都是。心裏負擔很重，久久不能釋懷。現在有了你，感覺自己很上進，負擔也少了很多。我一直告訴你，我希望愛情能簡單一點，因爲我怕太複雜的愛情會讓雙方都痛苦。我愛你，你愛我，我信任你，你信任我，僅此而已，不猜疑，不僞裝，快樂和失去味道在一起，這是最好的愛。

從今晚開始，我覺得我想對你更好，想抱緊你，不想想你，因爲你讓我絕望，你讓我開心。你也是第一個讓我這麼衝動結婚的人。今天讓你不開心。真的睡不着。我在想，你一定是生氣了，去睡覺了。這是我的責任。我們必須避免這樣的事情在未來再次發生。小白，我真的愛你，我害怕失去你，我害怕再次經歷情感上的失敗，所以不管我有什麼困難，我都願意堅持下去，只要最後能和你在一起。希望你看到我寫的東西，心情會好一點。我知道你不會真的生氣，我也知道道歉彌補不了什麼。我只想讓你知道，我在乎你，在乎你每一分鐘的感受，哪怕是一點點的心理波動，在乎我們之間的一切。

小白，無論如何，以後不要離開我，好嗎？當然是在我一直對你好的前提下。我知道你也關心我。我是大白，你是小白，大白愛小白。就這麼簡單。

給朋友的道歉信13

小明你好

我思考了很久，愧疚了很久。從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。

無論你肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說。你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。

對不起，不管你接受或者不接受，這句對不起是真心說給你聽的!

原諒我好麼?

我知道不管怎麼說都不會脫離我想給你道歉的心態，太多的對不起也不知你能否接受，只希望你能明瞭我愛你的心不會變。

　姓名：

年月日

給朋友的道歉信14

親愛的朋友:

我想知道你現在在哪裏。什麼情況？好不好？對不起過去，發生的一切太不可思議了！我幾乎不敢確定那個庸俗自私醜陋的人就是現在的我。我對你的傷害採取的非理性和報復行動並沒有給我帶來絲毫的快樂。當時的初衷是讓你付出代價，現在知道我的代價不比你的低。沒有一刻我不再爲自己的所作所爲後悔，然後良心不安。我知道我不能也不能再和你聯繫了，即使我真的很想對你說對不起！我真心希望有機會幫助你，如果你需要的話，來彌補我心裏的債務。但我知道這是不可能的，因爲你最大的希望就是我以前從來沒有出現過。

所以我心裏很忐忑，很焦慮，很難過，因爲沒有機會挽回自己的錯誤。我只能把你放在我每天的禱告裏，求上帝原諒我；求上帝幫我做點事安慰你；求上帝幫助我改善你的處境、環境和心情；求上帝保佑你和你全家；希望上天能給你一顆包容的心，原諒我的一切。但我相信一件事，就是一切都是在上帝的允許下發生的。上帝的良苦用心是讓一切都互相配合，讓愛他的人受益！我對你的祈禱不會停止，它將永遠持續，十年或二十年。願上帝永遠保佑你和你的家人！

xxx

　　20xx年x月x日

給朋友的道歉信15

你能打開它我很欣慰，謝謝。

分開後我想了許多，關於我的家庭，我的生活和我們之間等等。.許多許多。更想對你說聲:對不起。

其實，我都明白，也許是因爲不善表達吧。所以歡笑背後總是苦楚的。

再分開的這段日子裏我每天都在想。.。我在想生活給予我的啓示到底是什麼？不得而知。但我也有目標，有理想，也許它的藍圖並不是那麼的宏偉。可那也是屬於我的平淡。有一個溫馨的家，一個賢惠的妻子還有我們可愛的寶寶和還算富裕的生活。只是這樣的平淡。對不起。

在一起的時候，我們的溝通不多，很多問題都沒有得到及時的解決，所以一步錯步步錯。以至於積累到最終也只能是這般結果。其實，現在想想，最多的還是我不夠理解你，所以對你的體諒也不夠。在感情上傷害了你許多，令你身心疲憊。爲了我們的愛情不論我曾經是怎樣的任性和放縱你都耐心的包容着我的一切。謝謝，謝謝你爲我所做的一切。也爲我的過失表示歉意。

我這樣的家庭也許不是誰都可以理解其中滋味。雖然，我承認這並算不上什麼悲慘的事。可你知道麼，對於我，家從來都是這樣冷淡。雖然我也會像其他人一樣，步履蹣跚的回到家中說一聲”我回來了”，可那對我來說只是個遮風擋雨的寓所。我也有感情，可在那裏卻沒有我放置它的地方。我很痛苦，你明白麼？直到我們相識後。慢慢的，從認識你，熟悉你，喜歡你到愛上你，我忽然覺得我找到了情感上的歸屬。你也是那麼的關心我，愛護我…。.也許我纔會喜悅的忘了形。對不起，我真的也會感動。直到現在，我已經習慣了有你在的日子，甚至不能自拔。我覺得我錯了，真的錯了。錯的是那麼的徹底，那樣的慘烈。

分開的每一天，都會在想你。不能靜下來，否則你的影子就會佔據我的一切。可我又不得不靜下來，因爲沒有你的日子，不論做什麼我都全無鬥志。我們分開時的那段時間經常吵架，我確實過分許多，但我也只能那樣發泄，希望能得到你的原諒，那段時間我家裏發生了很多事情，從小就對我愛護有加的姥姥也離我而去，我的心情也隨之低至低谷，不知怎麼表達感情，憋在胸口很難受。對於你，我甚至當成是自己的一切，沒有任何隔閡，就這樣，我開始不分原有的亂髮脾氣。可能，憋得太久了吧。對不起，這樣多的話，我想我也只能通過寫信表達出來吧。對於我們的曾經和我的過失希望你能原諒。

其實想想也很可笑，彷彿真的應了那句話，失去後纔會懂得珍惜。可人的成熟不也是在這種得與失中經歷起來的麼。經過這次我學到了很多，也明白了很多。

親，我真的不能沒有你，我還記得，爲了我你和你媽媽發生的爭執，雖然最後遍體鱗傷你還是跑來見我。我真的在感動，從來都沒有忘記過。對於現在我越來越承受不起。還記得你不慎走丟的那次麼，我急切萬分的到處尋找你，當時真的很急，感覺就像天塌了一樣。但我會尋找你，即使再怎樣我也會尋找你，因爲我真的不能失去你，真的不能。

我愛你親。我承認，我希望能夠再有一次機會，一次從”心”開始的機會。我會洗心革面，會去耐心的理解你，包容你，關心你，愛護你。從此後，不離不棄 任憑冬雷震夏雨雪在也不會輕言放棄，放縱自己。

請原諒。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日