美文故事:無處安放的心情
一直想找一處安靜的所在,用來放點什麼,至於放置什麼,我想,什麼都好。可遺憾的是,現在的我還不能夠找到。當然,也沒有什麼煩惱的,有一天,終能夠找到,關於這一點,我是知道的,就像現在的我們找不到停留的理由一樣。
說來確有些許的矛盾,無法停留卻又感到無法前行。生活總是拋給我這樣的問題,或說我總是喜歡在生活給予的這樣的戲碼中沉淪。明明是那麼明白而又清醒的知道,也曾清清楚楚的感受,卻總也無法也不忍逃離。你是否也有這樣的體會,如果你有我是那麼的高興,但又不盡然希望你有,我還是喜歡那樣的一句話:人生來就是孤獨的。兩個孤獨的靈魂,如果相遇,也許就不再感到孤獨,但是我清楚的'知道,那是不可能的。
即使有那麼多的理由讓這兩個孤魂不再感到孤獨,但是僅僅只需要一個理由就可以將這一切摧毀:在遇見之前,我們就已經面目全非。我是希望有那麼些靈魂可以在這樣的世間流浪,但卻不受到任何的傷害,還保持着來時的顏色。哦,對了,我認爲靈魂是有顏色的。風中倔強搖曳着的玫瑰一樣熱烈的紅,六月裏時而安靜,時而熱烈的海水一樣的藍,聖誕節午夜時銀色天空鄒然飄落的雪一樣的白……
心情,就是心的選擇。如果,有一天能夠遇見,我覺得,對於任何一個,都是上天給予的莫大榮寵。但是,在這些年的這些許時光裏,我不曾遇見,也許是曾經遇見卻不曾發覺。而且越發的有一種不是那麼好的預感,今生怕是無緣遇見了。不是說不相信世間還有這樣的靈魂存在,而是隱約的感覺到,我已失去遇見這樣一個靈魂的眼睛。也許是某個不知道的時間,或是不經意的地點,就那樣,毫無防備的丟失了,再也找不回來。你說滿眼的夜色,又怎麼會看見陽光呢。
我想,這也是我無法找到一個安靜的所在的一個原因吧,同時,我也發現了另一個原因。生活是我調皮的孩子,它不知其煩的逗弄着我,我卻無法將它捨棄,至少在我感覺還能夠抓住的時候。但是,我是那麼清楚的知道,當它長到一定年齡的時候,終會再也抓不住它,如果它再那麼狠心一點,或許就連那些許的背影,也無法窺見。有那麼一段時間,我會笑着原諒,原諒生活的惡作劇,或說是給一個機會原諒自己,因爲每一次的惡作劇,在我選擇這樣的生活的時候就註定了。而且,有很多的時候,我會選擇相信,種種,僅僅是一次次的惡作劇。況且我總無法忽視生活在犯錯後露出的那個充滿歉意的表情,它終是讓我看到些許的希望,於是,無法自拔的等待下一次的到來。
生活,是我的孩子,我引導着它的成長同時又承受着它的成長給我們帶來的一切。或是欣喜的,或是沮喪的,或是平靜的,無論如何都是要承受的。孩子,在父母的眼中永遠是長不大的。所以,我總是在很久很久之後,很多很多之後,還是會選擇繼續引導生活,至少到目前爲止,是這樣的。直到有一天,生活再也受不了我的嘮叨,我也就徹底失去了生活,生活也就遠離了我。或者說是,它也許會在另一個地方有新的開始,但屬於我的終於是,我想要回憶也無法回憶的支離破碎。我希望這只是我小小的心情帶帶來的小小的不安。你說,如果我潛心的禱告,禱告這一天能夠晚點到來,上天能不能聽見呢?
越想越不能釋懷,那一處安靜的所在,在夢中的所在,我所追求的所在,會是什麼樣的呢?細想想,竟從來沒有仔細的描摹過,想象的,僅僅是比自己真實的所在感覺更好些……我想,我是真的有一點厭倦了現在了吧!不知幸與不幸的是,一些根深蒂固的,告訴我,我本不能厭倦的。所以,我現在所能夠遺憾的僅僅是不小心走失了的,再也不能夠完整。我遺憾我所珍視的再也不能夠完整。
向來不是什麼悲觀主義者,所以,常常祝願,或者說是祈禱,如果生活給予的一切,我無法迴避,那麼請儘量的,讓這一切慢一點。我清楚的知道,自己不是那種越激越勇的人,我習慣了用一段不在意的時間來安撫自己的心情,僅僅是心情。記憶中是有的,這樣的時間。
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