交換微信密碼對婚姻是好是壞

交換微信密碼：是婚姻保鮮劑還是分裂劑？

“交換微信密碼”結婚證詞網絡走紅

據《揚子晚報》10月8日報道 “你願意做她的小火車，永遠不出軌嗎?”“我願意。”“你願意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎?”“我願意。”“現在，請新郎新娘交換微信密碼。”10月7日，一則別開生面的新結婚證詞躥紅於南京網絡，引得當地網友紛紛轉載。

在感嘆網絡大神的“神創作”之外，小夥伴紛紛鼓掌：“連微信密碼都交付了，這纔是真愛啊!”南京網友“小涵”評論稱：“除了微信密碼，還有其他密碼呢，各種賬號是不是都交換啊?”南京網友“阿童木”感慨：“我要趕緊清理下各種消息記錄了，免得惹麻煩啊。”

年輕人以娛樂態度調侃現狀受專家認可

“跟以前相比，現在的社會更豐富更多元化，當然選擇面也就更寬廣。因此，對於現在的年輕人來說，出軌、劈腿早已見怪不怪。”浙江工業大學廣告系主任、注意力經濟學教授張雷對此倒是有自己見解，年輕人能夠以這種娛樂的態度來調侃這一“殘酷”的現實倒不失爲一種淡定的表現，更多的時候他們恰恰是在用娛樂的方式，來表達更珍惜彼此的目的。

夫妻之間是否需要保留隱私？

最親密無間的夫妻還是否存在隱私，收入、各自的交際圈子或者自己原生家庭的糾紛，所有的這些你是否對愛人有所選擇的隱瞞，這樣的隱私對婚姻究竟是保護，還是破壞，通過對多對夫妻的調查，以及婚姻專家的評點，讓我們一起來了解婚姻中隱私的必要性。

“夫妻之間是否需要保留隱私”一直以來都是個備受關注和爭議的話題。提及“隱私”，很多人會立刻想到“隱瞞”。傳統觀念認爲好事無需藏，藏着掖着沒好事，以至於把隱私和“欺騙”想當然地聯繫起來。很多人還高調地宣揚愛情的絕對排他性，認爲在夫妻生活中互相忠誠坦白非常必要。這話聽起來倒也在理，但是經不起推敲，因爲保留隱私不等同於背叛和欺騙。如果在沒人被騙也沒人受傷的前提下，給自己留點小祕密便無可厚非。

爲了排除理解上的偏差，首先要先明確“隱私”這詞的含義。在現代漢語詞典中，【隱私】是指不願告人的或不願公開的個人的事。一個人內心生活的隱祕性是在任何情況下都應該受到尊重的，夫妻之間尤其重要，反過來說，夫妻之間保留太多也是對另一半的不尊重。這樣兩頭講的話難免有站着說話不腰疼的嫌疑，凡事都是站在一邊評論容易自己處理難，不妨看兩個案例。

A. 小靜和大明結婚已經一年多了，小倆口琢磨着明年要個寶寶，於是大明很配合地開始戒菸戒酒做好一切準備工作，對於一些可去可不去的飯局也是能推就推。可是聽大明說他們部門新調來一位女同事，據說是公司老總的侄女嬌寵得不得了，新來那幾天下班以後天天邀請大家一起吃飯唱歌。很多人都嘴上不說但心裏犯嘀咕，大家都是三四十多歲的人了拖家帶口的，哪能整天陪一個小毛丫頭吃吃喝喝。可是同事們都去，大明自然也不好搞特殊，既是新同事又是領導的親戚，撅人家面子得罪了她總歸不是件好事。

大明爲人很實誠，單位上的事從不對妻子隱瞞，可小靜卻細緻得很，是個名副其實的醋罈子。時間久了，她對丈夫單位那個有背景的女同事越來越有意見。前兩天得知那丫頭居然搬到了大明對面桌，更是氣不打一出來，非要丈夫換個部門工作。大明真後悔當初什麼事都不避諱妻子，太透明瞭反而引起不必要的麻煩。

B. 阿梅的丈夫年近四十，在同齡人中絕對是佼佼者。她本人也是碩士畢業，有穩定的`工作不錯的薪水，看起來溫柔漂亮，兒子讀國中成績優秀，人見人誇。看起來挺和美吧？

阿梅卻很苦惱經常去做心理諮詢。一次她應諮詢師建議畫了一張圖，將丈夫的時間與精力加以量化。她說丈夫的工作佔了他生命的70%，23%是家庭生活，7%是所謂“摸不清的”的灰色部分。而這灰色部分則是丈夫和其他女人的情感交往。具體是哪個人，親密到什麼程度，她不清楚也沒有證據。每每看到丈夫接電話異樣的表情，她感覺到它的存在，很想挑破它。然而，她又猶豫，擔心丈夫會覺得被冒犯。她感覺那冒犯是肯定的，很可能一發而不可收拾。

於是，阿梅很痛苦。爲了堅守心目中純潔的愛情，就可能要推翻現有的一切，重新安頓未來的生活，離婚之類的問題都會提上日程，阿梅越想越怕……對於大明的家庭，“隱私”能爲愛情保鮮，缺它不可；對於阿梅的婚姻，過度的“隱私”又像是婚姻的分裂劑，讓愛人走投無路。通過這兩個案例我們似乎越看越糊塗了，怎麼太透明瞭不妥，保留個人隱私也會讓妻子如此痛苦呢？這是由於每個人對於愛的理解方式不同，對愛人的信任度不同，接納程度也不同，每個人對於“隱私”的態度就各有不同了。對於個人來講，你接納的容量越大，對方的隱私越加不神祕可怕；你越不接納，它越會衝擊你的心理容量。你若憋着氣斜覷，也許只能越憋越氣。

根據夫妻雙方對待“隱私”問題的不同態度，組建的家庭大致可粗劃分爲兩種。

其一是統一型家庭。即夫妻雙方對待“隱私”的態度都一致，都贊同或者都反對。無論哪一種婚姻關係都會很穩定，因爲夫妻雙方都互相認同對方的行爲方式，並且自己也是這樣做的，自然相安無事。

其二爲矛盾型家庭。顧名思義，就是指雙方意見不統一，有一方認爲需要隱私，而另一方又強烈反對的。雖然只是對於一個問題的不同看法卻使婚姻關係存在極大隱患，因爲在生活中隱私不只是一點而是涉及很大一面的問題。例如收入開支，原生家庭的糾紛，自己的社交小圈子等等。雖然與真正的婚姻危機相比，隱私之爭不必揹負強烈的道德重壓，但是因爲現實的婚姻和家庭，內心深處的矛盾感還是避免不了的。

但是，夫妻間的情感灰色地帶除外。因爲夫妻間最敏感的隱私往往涉及一方與其他異性的關係。並不是說你一定不能知道，但是如果你的愛人不管出於何種考慮不想告訴你，畢竟強求知道會引起爭執。就像一個花瓶，戳穿它就會增加了一道裂痕，也增加了它破碎的機率；但是，勉強讓自己不過問，懷疑和嫉妒的感覺又會像五月那場雨一樣延綿不絕。

總之，夫妻之間的隱私問題該不該說，說多少，還要看雙方的性格和態度，不能一概而論。

　　夫妻間如何對待雙方隱私？

第一，減少自己問話時的錯誤引導。男女在一起的時候有時會問對方一個的問題：“親愛的，你欺騙過我嗎?”每每如此，得到的答案都會是：“沒有。”可是真是這樣嗎？但有時候承認曾欺騙過對方，又增加了感情的裂痕。

從這段對話中我們能看到一個邏輯關係。無論對方回答是或否，可能你都不會滿意。因爲問話本身是存在着嚴重問題的。所以，從自身做起，避免問話時的錯誤引導非常必要。

第二，不要強求對方坦白一切。有時候，一個人會有向別人傾訴內心的願望，這是源於內心有這種傾訴的願望，但這種願望一旦被強迫，就不再是真實感情的流露了。夫妻間最嚴重也最可笑的侵犯莫過於以愛情的名義，強求對方向自己敞開心靈中的一切。真正稱得上精神伴侶的夫妻，他們懂得個人心靈的自由空間的重要，譬如說不會要求互相公開日記或其他的私人通信。着名作家哲學家托爾斯泰也曾爲了寫私人日記的權利而與他的夫人苦苦鬥爭。

第三，不質問。當你非常想了解對方的一個祕密時，用一個妻子或丈夫的口吻去關心他/她，而不是質問。因爲懷疑纔會質問，這件事很可能會成爲一個婚姻的一道傷疤，無形的傷口日後還是會隱隱作痛。

看起來把握保留隱私的尺度很難掌握，好在隱私有一個特別的性格：它願意向尊重它的人公開。所以，在充滿信任氛圍的好的婚姻中，正因爲夫妻間都尊重對方的隱私權，事實上的隱私往往最少。