無愛的婚姻
可以說,在很多人眼裏,我有一個幸福的家庭,事業有成的老公,聰明可愛的女兒,在很多人眼裏,我是值得羨慕的女人。也許我擁有很多人想擁有但卻難以擁有的東西……
老公有一次對我說,他對我非常放心,也就是說,他從不猜疑我會有一天會有外遇,他的理由是:我是一個不愛慕虛榮,不貪戀錢財,不愛佔便宜的女人,所以,有錢的男人不容易套牢我,他說這話時,我覺得,他分析的很準確,可他怎麼會知道,我真實的內心?他不會知道,我要的是什麼?……
我的內心,欺騙不了我,和我生活在一起多年的這個男人,我從來沒有用心愛過,哪怕一點點。儘管,他的優點並不算少,可我看不見,而缺點看得真真切切,幾乎掩蓋了他所有的優點,這個缺點,卻偏偏是許多女人大概都不會原諒的,他的粗俗,暴虐,不用太多,有一次,兩次,三次,四次,已經像是永不能消褪的黑色烙印,永遠的刻在自己的內心,像一堆支離破碎的玻璃,再怎麼努力去復原,都不可能再拼湊完整。
後來,結識了他,一個年紀很輕的男孩,一個幽默風趣,但時而晴時而雨的男孩,一個冷靜理智,卻將愛情看得很神聖的男孩,一個外表冷漠,但始終憧憬完美愛情的男孩。
不知是鬼使,還是神差,我的直覺告訴我,我已經開始愛上了他,他並不是一個優點很多的男孩,但我卻看不見他的缺點,或者說,能看見,但從不會將它放大,而他的優點,總愛去拿放大鏡一樣的去看待,在他面前,我可以像換一個人一樣,而也許我的這種變換,會連我自己都難以相信。
漸漸得,我會因爲他的一句無心之言,茶飯不思;會因爲他的一條沒有文本的留言,激動好半天;我會在見不到他時,呆呆坐在電腦屏幕前去敘寫自己所有想念他的思緒;我會在每一次因爲看到他的照片時,而熱淚盈眶;我會在他不覺察時,去瀏覽他的空間,欣賞他的心情文字,儘管我不見得會讓他發覺我已經登錄;我會因爲想他,而被電視劇中的情節觸景生情,淚流不止,以至於我本能的對言情劇有了一種恐懼感;我會在每一次聽到他的冷言冷語後,依然去執着的剖析自己的過錯,寬容他的.過錯;我會因爲想他,而努力讓自己忙碌,因爲,哪怕片刻的閒暇,都有可能再一次在某個場所可以看到自己已經快要溢出淚水的眼睛;我會因爲聽到《朋友別哭》的歌曲,而止住腳步,慢慢聆聽,慢慢品味,儘管心碎到已經邁不動腳步,可卻想將它聽完,因爲知道那曾是他曾經的心情寫照……
我漸漸意識到,他幾乎佔據了我所有的精神世界,有時,我不能解釋,我愛他的理由,也許,即使是有解釋,也是別人看來不成立的解釋,但,我想,也許僅僅是一種感應吧,能感應到他的痛,而這樣的痛,能讓人窒息,因爲此刻,我也會痛,隨着一起痛。很多時候,知道自己沒有必要再這樣子,因爲毫無意義,可脆弱的內心,不允許再傷害他,因爲,不忍心再看到他的痛,可越是努力想去撫平,卻傷他傷得更重,同時也傷到了自己。即使這樣,也認爲自己受到的是輕傷,因爲,自認爲會療養,其實,是否痊癒,也只有自己的心能告訴自己了……
如今,當初的男孩也已經變成爲人夫,爲人父的男人了,儘管我們之間,至今都沒有發生過什麼,儘管我們之間,無數次的分分合合,時而喜,時而憂,儘管我們之間,都曾爲愛而流過傷心的淚水,但我想,那些淚水,是甜的,因爲我們彼此真心愛過,真切而真實,也因爲,我們的淚水中都飽含着對彼此最深切的祝福……
走過了婚姻的我,雖然很清楚自己應該珍視和善待的東西是什麼,但我不能,也不想隱瞞自己的內心,儘管不情願,但我不得不面對,這一場無愛的婚姻……
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