我暫時不想談戀愛了的愛情故事

室友脫單了，非要把她男朋友的其中一位室友介紹給我，說我和他臭味相投，天造地設。

好吧，我答應了。

見了面，看起來他符合我理想中的人設，彷彿一切都很完美，卻唯獨少了那場最重要的怦然心動。

我看不見他眼中的那種光，同樣我也散發不出來。

說白了，他看不上我，我也不喜歡他。

朋友總說我特別感性，的確，哪怕逛街買衣服，看得上眼再討論其它的，看不上試都不試，換一家。

即使它很合身，如果我不喜歡，穿在身上會渾身不自在，扭扭捏捏。

有人說，最好的遇見，是一眼萬年。

有人說，只是因爲在人羣中多看了你一眼，再也沒能忘掉你的容顏，夢想着偶然一天能再相見，從此我開始孤單思念。

愛情沒那麼複雜，它的真身本就是源於愛，就像抓娃娃機，看上某個娃娃，哪怕隔着玻璃，隔着世界我也只想要它。如若不喜歡，連投幣的衝動都不存在。

我曾喜歡過一個人，也知道自己喜歡一個人是什麼樣子，世間萬物，彷彿只看的見他，在他面前，小心翼翼，害怕他知道，又怕他不知道，更怕他知道而假裝不知道。

他開心了，我比他更開心，他難過，更想把所有的悲傷都留給我。

真的'愛一個人，哪考慮回報多不多，值不值，只想着愛的深不深，夠不夠。

三兩朋友聚會，其中一個，二十多歲一直單身，閨密問她，怎麼敵得過孤單寂寞，有沒有過追求者。

她說：有啊。

閨密：那你怎麼不答應，可以試試啊。

她說：我拒絕了他沒多久，他就有女朋友了。

或許那個男生只是想找一個女朋友罷了，她或者她，無論是誰，都沒多大關係。

想起曾經看到網易雲的評論：

我總嚷嚷着找對象，可是從來沒有主動想去勾搭誰，我害怕快餐愛情，害怕分開，害怕最後我認真了，別人卻只是敷衍。所有我等，等到一個最後還留在我身邊的人，我堅持或者偏執的相信有一個人會看穿我假裝的冷漠，真正的靠近我，在我身邊愛着我，也給我一個機會去愛她。如果最後和她在一起，那麼晚點也沒關係。

誰不想可以有個肩膀依靠，有顆心臟陪我堅強。即使在落寞的夜和無人的街，有種溫暖的力量可以讓我不害怕地停歇。

我假裝無所謂，假裝堅強，假裝一個人也可以面對生活的所有苦難，只是自己心裏明白，不是真愛，能有多大的意義。

害怕快節奏，害怕我給了一顆真心，換來的卻是一場空歡喜。所以我小心謹慎，處處展示無情，生怕自己的愛太廉價，不值得去珍惜。

從前馬車很慢，書信很長，人的心很小，一輩子只住的下一個人。

有位男性朋友，比我媽還關心我的伴侶問題，給我羅列了1.2.3……條談戀愛的好處。

我認真地問了他一句：“你想過和你女朋友結婚嗎？”

他沉默了很久，我還以爲他睡了，後來回我消息：沒想的那麼長遠。

一切不以結婚爲目的的談戀愛，都是耍流氓。

至少我是這樣認爲的。

有人奉子成婚，有人不甘寂寞結婚，有人受不了父母的催促結婚，有人年齡到了就結婚，有人不相信愛情湊合着結婚。

可是如果我想結婚，但願是因爲愛情。

我是個怕生的人，也是個敏感的人。若不是愛你死心塌地，甘願生死相隨，抱歉，我沒那麼大的勇氣拋下我的原生家庭，與你白頭到老，共度此生。把你的至親當成我的至親，甚至要花費更多的精力來照顧你的父母。

如果結婚只是兩個人搭夥過日子，我覺得一個人的日子也過的蠻舒坦。關乎一輩子的幸福，不想隨便，也不想敷衍。

所以我堅持着，堅信有那麼一個人會跨江渡河，翻山越嶺，來到我跟前，說此生只想和我慢慢變老。

錢鍾書說：“遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你之後，我沒想過和別人結婚。”

即使我什麼都沒有，對於愛情，我依舊不想將就。

如果你還未準備好，那我暫時也不談戀愛了。