你是我的第一次戀愛美文
有些話,說多了,自己都嫌累。
還是應該把感情這回事兒交付給時間的。用修辭手法表達出來的情話,雖然好聽,但蒙上了一層距離感,是文學這個東西,把我和你隔開。
我說話,始終穿着文學這件衣服,我把自己的心意融會在那些足夠漂亮,美麗的字眼裏,不知道你明白不明白。
你曾經對我說,一半懂,一半痛。只是我自己也累了,一個人自言自語的表達,是會疲憊的,儘管你一直聽我講話,儘管你一直都說明白我心意,但我慢慢的就厭倦起來了這種深夜聊天的時候。
我喜歡看的書,你都不看。我喜歡讀的詩,你都不讀。我喜歡吃的東西,你都不吃。我喜歡的名人,你都不認識。我喜歡的綜藝節目,你都不看。我喜歡唱的歌曲,你都不會。
我喜歡兩個人靜靜待一起,我喜歡兩個人不說一句話,傻傻看着彼此的眼睛,我喜歡在夕陽下散步,我喜歡節假日去旅遊,我喜歡大哭大笑,我喜歡直來直往。
我還喜歡一個人站在大街上,不知往哪裏走的孤獨感。我還喜歡一個人去陌生的地方,向陌生人問路。那種感覺,就像我不是我,我只是一個流浪者,沒有人認識我,我沒有朋友,也沒有愛情,我只是在行走,我只是在享受陌生感。
可是,你並不懂我。你和我之間,差了十五歲。這是一種沒法改變的事實。我努力着,卻不知該踮起腳跟愛你,還是該彎下身子愛你。
我曾想爲你放棄前途,放棄天下。卻沒有料想我和你之間,差了一份不謀而合的心情。
分手不是我先提出的,你只說了對不起三個字。我就明白了你心裏那些苦。好多話,都不用再說,我把多餘的那些,伴着啤酒下肚。
我想我該是覺悟了吧。至少,我在慢慢成長着,今年就該二十三了,有些理想卻逐漸死去了。比如那義無反顧想跟你在一起的決心!
我並沒有後悔當初的執着,我愛過,方知愛情,雖然不可同你白頭偕老,不可陪你白髮蒼蒼,但總算並沒有因爲能愛而不愛感到遺憾了。
我們之間的錯過,是必然的,從一開始,我就暗示過自己。但起碼,我們並沒有辜負人生,我們沒有辜負相遇,沒有辜負兩顆心想靠近的願望。
我多想唱一首歌給你聽,在這個夜裏。你說會以朋友的身份站在我身邊,一輩子。我信你,從未懷疑。這就是我們相互吸引的原因吧。
你我都是信緣分的人,因爲命中註定,所以我們要相認,故事雖然坎坷了點,但我並未因爲起伏跌宕而懼怕,時光本來就是用來拾荒的,你是我最出乎意料的寶貝。
日記本里,記錄着的那些充滿眼淚的抽泣,詩歌裏,記載着的那些含蓄而不敢平鋪直敘的心意,都曾是我愛着你的證據。顯然,你不會明白我的這一用心良苦,但有何關係了,我愛你,是我一個人的矯情,我只是在爲自己的愛情,保留那份深情款款而已。
今夜,已快兩點了。我失眠。想把我和你的愛情寫出來,但又忍了忍,怕聲音太多,怕不理解的人太多。我只是藉着心中那份真誠,將它做底氣,在循環播放着的鳳凰傳奇的'《奢香夫人》裏寫下了這些文字。我不敢肯定,會有幾個人喜歡讀,又會有幾個人抨擊,但我還是勇敢,把心思放在了這裏。
不知道,該如何收尾了,如果我是面對面對你講這些話,我可能也講不出來,但文字它卻擁有這種能力,在一定程度上,表達了我。
我這個時候,突然想起李叔同的詞來,那首長亭外,古道邊啊,我好像就看到你騎馬,離我而去的零落了,我沒有想過挽留的,緣分不足以一生一世,挽留也是牽絆的。
你比我睡的早,向來都是。我習慣了你從不把我放在心上,而卻並不是因爲責怪,是理解你,簡單而直接的心絃。你不是一個多愁善感的男人,所以你無從迎合我的心事和想象力,這都是我所能理解你的。
還想說點什麼,卻真的很晚了。我也有自己應該獨立縱橫的生活,所以,我應該睡覺了。就算是爲了明天的重複的憂傷的日子,我也要偷偷假裝很快樂很積極很有正能量!
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