孤身一人過情人節散文

報紙上早已有了歡度情人節的氣氛了，商家們不會放過這個世界上最浪漫的節日，於是情人節就被炒作得沸沸揚揚了……

情人節前幾日就收到很多預祝情人節的短信，每條短信都蘊藏着溫情和浪漫。09年的情人節就這樣在陽光明媚中悄然地來臨了，我卻孤身一人過了一個不悲不喜的情人節。

情人節前一天，我的一個朋友從大老遠的地方來看我，可惜她走了半道，因家裏有急事，在離我近在咫尺的地方，給我打了個電話，傳達了她的心意，她就返回了，我們沒能見面。對我的朋友，我的心裏有了一絲內疚和無限的感動，這個世界上還有一個人在牽掛我，我就足以了。

朋友就是那淡淡的交往，濃濃的情意。

情人節真的來到了，我卻是孤身一人，我將自己沐浴在這片陽光明媚之中，想感受一下陽光的撫摸，陽光嫵媚而又風情萬種得讓我感覺到了一絲溫暖，同時一大片的失落又劃上我的心湖……我不能鬱悶，我應該從這種鬱悶中走出來，重新找回自我，我應該淡定地去面對情人節，心無雜念地投入到我的軌跡裏，感受生活給予我的一切，包括這個孤單的情人節。

將陽光堵在窗簾之外，我調整了一下我的心態，又坐回到我的電腦前，開始了我的第三部長篇小說《黑金子》的創作。

看過我的愚作的人，都說我的字裏行間充滿了憂傷，我也想從憂傷中找到一片明朗，我努力地找呀找，找得我筋疲力盡，可是我卻走不出心靈的沼澤地。支離破碎的心靈裏，長滿了鬱悶的蘆葦，密密麻麻的蘆葦，荒涼了我的心情。心裏苦悶，寫出來的東西也就悲傷了……

最近我看了李蘭妮老師寫的《曠野無人》——一個抑鬱症患者的精神檔案。我也給自己下了一個診斷，我也得了抑鬱症。可怕吧！我覺得不可怕。

在情人節裏給自己下這樣的一個診斷，而且還覺得不可怕，我想我的心理一定不健康。最近確實很苦惱，整夜、整夜我都睡不好覺，牙疼、耳鳴，都不算折磨我，更讓我苦惱的是《母親的紅嫁衣》手稿就靜靜地躺在我的枕邊，我卻無錢將它變成鉛字，不能讓它面世，它只能靜靜地躺在那兒，它苦苦地等着被人掀起它紅蓋頭的機會……而我真的無能爲力。我在《母親的`紅嫁衣》的後記中寫了這樣一段話：

我的母親和所有母親一樣，用無私的愛來引導她的孩子們前行，一位好母親決不會讓自己的孩子誤入歧途的，母親爲孩子所做的一切都應是我們感謝的和感動的。我真的看不慣現在的孩子們，對別人始終是和顏悅色，對自己的父母倒是像對天敵似的凶神惡煞起來，父母把我們帶到這個世界上，千辛萬苦地將我們養育，父母纔是我們值得和顏悅色的人，值得我們孝敬和愛護的，要知父母恩、懷裏抱兒孫。

我們誰會都有做父母的那一天，做了父母，我們才知道父母有多麼的不易……孝心是最不能等待的東西，等了就沒有了機會，別不在意我們的父母，也許有一天父母就轉身離我們而去了，當父母真的離開我們，我們想盡孝心也來不及了。對父母的孝敬我們一生只有一次，愛父母是我們最基本的做人原則……

我更感恩我的母親，感恩天下所有的母親，母親其實就是一部經典的書，她不需要任何人去刻畫和描寫，她的所作所爲就是書的全部內容。翻閱母親，我們無形中就被母愛洗禮了；翻閱母親，我們學會了感恩，讓我們知道怎樣去愛別人。

我只是用我的筆記錄了母親一生的種種困難，母親決不悲傷的態度，以及她從容、面對生活中的所有苦難。我所描寫的百分之八十是母親實實在在的經歷，有些是母親敘述的，有些是我和母親一起走過的，百分之二十的虛構，那是因爲母親太善良了，可是這個世界並不完美，有缺陷纔是真誠。我用筆將母親零碎的經歷用文字穿了起來，將母親最樸實的一面展現在讀者的面前。

可是我的寫作過程充滿了矛盾和痛苦，母親是善良的，我也是善良的，善良的人沒有壞心眼，更不會對別人使壞，所以我不知道怎樣去描寫壞人，我不知道壞人的心態，更不知道壞人使壞的招數。還有就是寫到父親去世的時候，我實在沒有勇氣再寫了，我想放棄。

那段時間我日夜都在我的記憶裏尋找父親的影子，我夜夜都是枕着眼淚入睡。父親去世的時候，我才十一歲，父親爲了養活我們，再加上家裏貧寒，父親連一張遺像都沒有給我們留下。歲月滄桑，當我極力地在回憶父親，父親卻在我心裏只是一個模糊的概念。

好在，有大哥不懈地支持我。沒有大哥的支持和鼓勵，我是無法完成寫作的，爲了能給我提供一個寫作的空間，大哥求人給我找了房子，給我提供了生活用品，大哥隔三差五地給我送米送面，救濟我……每次我回家看孩子的時候，大哥和大嫂都要給我準備一大堆的禮品，讓我帶回去。大哥害怕我公公婆婆不高興，就替我給公公婆婆買衣服、買酒。可是我總是不爭氣，寫了將近兩年，才完成稿子。這兩年我走得真辛苦，沒有工作，一切都靠大哥資助，每次送走大哥大嫂，我的眼淚嘩啦啦地往下流，我覺得我是個罪人，讓大哥操心不完的罪人……大哥從我十二歲那年，一直將我養大成人，我現在是三十好幾的人，卻還讓大哥養着，我實在很慚愧。

09年的春節，也是我半個人生中過年哭得最少的一年，我的堅強來源於我寫完了《母親的紅嫁衣》，我重新閱讀了母親，是母親讓我堅強。可是在正月初五的那天，我哭了。大哥那天喝醉了，說了一句醉話，我就哭了，大哥也哭了。大哥說：“小妹，哥老了，哥再也沒有精力拉着你往前走了，以後你得靠自己，只要你堅持，你一定會成功的。”我是一個包袱，一個讓大哥背了二十年的包袱。

從大哥家出來，是陽光明媚的午後，太陽明啾啾地照耀着大地。我的心情卻極度的灰暗，我孤魂野鬼般遊蕩在節日氣氛濃厚的大街上，身邊人潮波瀾壯闊，可是我無依無靠地漂泊着，哪兒是我的彼岸？

現在，我最頭痛的是《母親的紅嫁衣》的出版，無錢出版、沒有銷路，這一些瑣碎而又艱鉅的問題折磨着我，我每晚都失眠。我之所以急着要出版這本書，是因爲母親的年事已高，我想在她有生之年裏，讓她能看到這本書，好讓母親有一份欣慰。我沒有能力給母親提供錦衣玉食的生活，沒有能力給母親一份好心情，沒有能力給母親端茶遞水，沒有能力伺候母親，我唯一能爲母親做的，就是爲母親寫一本書，一本屬於母親的書，我爲母親能做的和哥哥姐姐們相比，實在是不足掛齒。

這是我在《母親的紅嫁衣》的後記中分量很重的一段話。也是我的心裏話，這也是我抑鬱的原因。

不想了，還是孤獨地過個情人節，至於以後的事情就讓它淡定在我的憧憬裏。我爲自己悄然抹去情人節的色彩，讓自己遠離惆悵。

孑然一身，在情人節的喧鬧聲中，梳理着自己凌亂的心情，將平靜與紫陌紅塵之外，沒有情人，更沒用情人節的那份浪漫，關於情人節的一切紛紛擾擾的浪漫，將與我無關，不要在洋人的節日裏，慌亂了自己的腳步，仍然一人、一曲、一茶、一書靜坐在時光的渡口上，安靜地過一個沒有情人的情節人，真的很好。