不快樂的情人節隨筆
爲什麼呀,我都以爲我放下他了。可惡呀,最近又是這樣,看到跟他有點相似的人,我就會想起他,可惡可惡可惡。不是說放下了嗎?看到他也漠然啦……
爲什麼爲什麼,心總是不聽自己的使喚呢????
這到底是爲什麼呢?不自覺地覺得想接近,不自覺地想他,不自覺地心動,我討厭這種感覺,我無法掌控的感覺,他明明是不喜歡我的,我爲什麼還這麼賤呢?可惡呀……
真是無比鬱悶呀……
可惡,性格還可以,長得又不帥,也沒什麼能力,爲什麼我會喜歡這樣混的傢伙,而且又花心,天啊,我到底是不是瘋了,就算有帥哥,就算有人喜歡我,就算是我平時都玩得很開心,我都無法的那種所謂心動的感覺,爲什麼對他就會有,而且還賤賤地想呆在他身邊,儘管知道他不太想看到我。這是爲什麼呀,愛一個人喜歡一個人爲什麼自己就會變得很賤呢??
而且爲什麼一定要痛並快樂着呢?不被需要着,是很難過的,尤其是自己喜歡的人,我討厭自己,爲什麼要這樣無恥,爲什麼要這樣賤呢?
記得以前我總是想呆在他身邊,只要在他身邊,就算他冷眼看着,不理我,趕我走,我都會覺得發自真心的快樂,真是賤賤的,可是別人卻有時是敷衍的',無法真心地笑,這是爲什麼呀……
我向來是不懂愛的呀,那時候並不知道這就是愛,或許我是太寂寞了,只要有人對我溫柔,而剛巧,我很享受他的溫柔吧,儘管他對很多人都是這樣溫柔……可是明明很多人都對我溫柔的呀,可是我卻只會想哭,而沒有心動的感覺,爲什麼只對他……爲什麼人不可以按自己的想法去喜歡呢?
如果可以,我想會早就在戀愛了……
記得以前我也交過個BF,可是,我只是以爲我喜歡他,是的,我以前是喜歡他,可是不是戀人間的愛吧,只是我自以爲是的喜歡。其實並不是愛情,我只是很佩服他,只是受過他一次的溫柔,我這人是受不得別人溫柔的,很容易就會喜歡上別人的,然後我以爲我愛他,我對他感興趣,百般周折,在一起了,才發現,我並不愛他,對他的感覺是朋友吧,然後就一直忍受着,而他也一直在說我或許不愛他吧,呵,或許吧,其實我也不懂我自己,只是後來,不想再誤人誤已了,我討厭他,我越來越討厭他,因爲我很討厭自己。所以分開了吧。
其實,在我的想像中,接吻應該是開心的事吧,可是跟他,卻很厭惡,從此,我想,我並不愛他吧,呵……我可真賤呢!!!
可是,爲什麼要讓我遇到而喜歡上不該喜歡的人呢?!呵呵……這是報應嗎?我一直都相信因果循環這件中的,每當我做錯事,總會有懲罰的。呵,讓我難過,讓我知道失戀的感覺,就是爲了報應我對前BF的不好嗎?我認了,我真的認了……
就這樣吧,我很渴望愛情,可是,今天,我才意識吧,或許我再也無法去愛了,因爲他總是無所不在地出現在我的腦海裏,曾經總是在嘲笑那些一失戀要死要活的人,呵,現在有點明白了,不是不能,是沒辦法呀……衰人,就算我裝得放下,可是心裏還是在某一天,某個相似的背影,讓我想起他,我已經萬劫不復了……
記得上次同學會回家時,我看到一個跟他很像的人,我就瘋了一樣追上去,其實追上去就算是他又怎麼樣呢?我又能怎麼樣,只不過是嗨一句,真是瘋了傻了……
只是記得當他要走時,我的嫉妒,或許如果他繼續在我的身邊的話,我會讓他討厭吧,因爲我不安,我嫉妒任何跟他在一起的人,哼,我真小氣,而且我又是以什麼樣的身邊吃醋呢……
真想算了,算了吧,不斷地催眠……
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