那年高三-作文
那年的高三离我很远,很远,至于多远?我不知道,我只知道,我现在大三了。
喂,你还记得那年的高三吗?刻苦铭心,够吗?
那年的夏天总是飘着一缕校园的沁香,虽然淡淡的,却能让人感觉到。我生长在热带的岛屿里,就这样那年的高三,那年的夏天,很幸福的事就是穿着短裤,短衣行走在那个阳光照射的校园里。
高三,我痛,我痛,真的很痛,我坚信每个人都是这样,那样痛。学业压着的痛,离别的痛,情感上的痛。这些痛一一在我身上蹂躏过。而却没有真正的痛踩踏得那般彻底,那样真切。高三那年,我因为打篮球腰部伤病又复发了,其实身躯的疼痛并没有比心灵的弱。那年的夏天,那样的历历幕幕的场景,我至今记忆还没有抹掉。
那年的夏天,我一个人独自走在校道中,通向的却是医院的道路。一个早上起床,总是强忍着弯腰系鞋带的.痛,忍着一个人请假的痛,忍着一切一切痛。我更加痛恨自己。
突然想到这样一句话:世上有两种人很可怕,一种是知道错误却不愿改变的人,另一种是知道错误一直努力改变的人。在那个遥远的岛屿中,打篮球几乎铺盖整个学校。自己又是这样一个“勇往直前”的人。忘记医生的叮嘱,忘记母亲的吩咐。一次次的投篮,一次次的过人,一次次的拼抢,最后换来一次次的痛楚。知道至今,我很想知道为何?我还是原意这样做呢?为何当我拍着那颗魔力的篮球时,忘记了痛,只知道奔跑才是心灵深处最想要的东西。也许,因为那是高三,那是那个夏天吧,除了这个,我想不到别的了。
那年的夏天,也许是因为天气炎热吧,荷尔蒙分泌过多了。也许是情窦初开吧,十八,九岁的少年总是辗转难眠。思念着那个女孩,自己想了很多,没有表白,因为那个夏天没有爱情的我比拥有更加快乐,幸福。自己说好的,但是毕业了也没有表白过,错过了,但是至今后悔与不后悔我还不知道。
高三,人生难免的过渡。高三,我很幸福,很幸福,狠狠的幸福过。班上的人总是习惯那样的作弄人,我也不例外。喜欢坐在走廊的栏杆上,喜欢对着走过的美女大声说:嗨。喜欢在走廊上追赶着,喜欢到小卖部比赛吃热狗。最重要的是都是喜欢打篮球,在那个长方形的石板的场上,我们得到远远超过别人想的。班主任总是那样追赶着,但是那颗热爱篮球之心没有被把那怒轰声淹没过。
那年的高三,我狠狠幸福过。那些年错过的大雨,那些的排列,那些的组合,我还记忆犹新。
高三毕业后,我一直寻找着那些年看过《求学》,其他的杂志,我只想写一篇关于高三的文章寄过去,无论笔墨干涸,还是笔拙,还是肚里的墨汁甚少,我只想把自己的故事留给下一届的学弟。最后我找不到一个可以让我投稿的地址,那些杂志也都卖别人了。
后来自己想想也可笑,因为我还没有弄明白,自己是怎么在那样的痛苦中过来的,是药物麻痹神经,还是幸福支撑着痛苦。
后来和学妹学弟聊天时,自己总是说着自己高三的生活。
那年的夏天,那个夏天,你是否还记?他们呢?都在哪里了?过得好吗?
我只知道,我愿意再过一次高三的生活,但是现在我大三了,未来,社会已经拉开序幕了。
高三,我想你,高中,我也想你了。
高三奶年离线了,那个夏日也离线了。永不登录。
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